OCK's SALON STORY

[7080]이젠 그랬으면 좋겠네.

2010-11-10T19:10:00.000+09:00

어느날 그냥 걷던 거리에서 흘러나오는 음악이 발걸음을 멈출 때 그 곡의 제목이 무엇인지 누구의 노래인지를 찾아보며 나의 이어폰엔 어느새 그 곡이 흘러나오고 있다. 어떤 감성을 끌어내는지는 모르지만 분명 그 음악에선 나의 무엇과 비슷한 주파수를 공유하고 있음이 분명하지만 정확한 실체도 어떤 근거도 없이 추측만 난무할 뿐 이다. 오늘 나의 미니홈피엔 그런 식으로 쌓인 노래들이 BGM으로 등록되고 아마 누군가는 그것을 들으며 또다른 기억속으로 빠지는지도 모르겠다.

29살의 나이에 7080음악을 언급한다는 것은 어울리지 않는 것 같다. 제법 적지 않은 나이지만 어떤 인생을 언급하기엔 풋내기가 아닐까 개인적으로 생각해서다. 촌스럽기도 하고 어린 시절 아버지가 흥얼 거리시던 노래들을 떠올릴 법 하다. 제법 멋스럽게 부르는 기억이 나의 어린 시절에도 있었다. 그리고 마지막 순간을 기다리는 그가 병원 복도에서 떠나갈 듯 부른 '울고싶어라'를 떠올리면 아직도 가슴이 시큰거리는 듯하다. 아마도 그의 인생을 함께 지내왔던 지난 기억들 때문이었으리라 생각한다.

어느날 나는 20살이 훌쩍 넘었고 연인과 한가로운 저녁과 맥주한잔을 하며 라디오를 듣고 있었다. 이상하게 속삭이는 듯한 나즈막한 목소리로 삶을 되돌아보게 하는 멜로디가 시작되었고 나보다 조금 어린 나의 연인은 그것을 김민기의 봉우리라고 알려주었다. 신기했다. 그가 그런 노래의 제목을 알고 있었다는 것은 지극히 독특한 일이었다. 지금 남아있는 것은 그 노래 뿐이다. 난 가끔 잠에 들기 전 클래식과 재즈 대신 김민기나 양희은이 부르는 봉우리를 듣는다. 나와 다른 시대 속에서 태어난 그 음악은 지금의 나에게 진지함을 요구하는 듯하다. 조금 더 지난 삶을 생각하라고 한다. 지금 내가 살고 있는 삶을 되집어 보라고 한다.

애청하는 TV 프로가 있다. 1박2일 이라는 유명한 예능 프로그램인데 재미있게 보고 있다. 언제나 재미 이상의 무엇이 남게되는 것 같아서 좋다. 언젠가 그곳에서 소개된 음악을 알고 난

또 한번의 뭉클거림을 느꼈다. 지나간 노래를 소개하는 컨셉이었는데 그 중 나를 멈칫하게 하는 곡은 조용필의 '이젠그랬으면 좋겠네.'

사실 이런 식으로 짧막하게 노래에 대한 이야기를 시작한 것은 이 노래를 언급해보고 싶어서 이다. 주인공은 마지막에 등장하는 진부한 설정인가. 눈을 감고 듣기 시작하면 내 깊은 곳에 숨겨둔 무언가가 하나 둘 꺼내지며 방황에 지칠대로 지친 나의 머리를 누군가 쓰다듬어 주며 이젠 이곳에서 다시 시작해보는 건 어떠니라며 다독여주는 것 같다. 이 곡은 가사만 보거나 멜로디만 듣는 것은 의미 없어보인다. 그 둘이 만나서 비록 누군가를 뭉클하게 하는 것이다. 어쩌면 그냥 스쳐지나갈 수 있는 이 노래가 현재의 나의 상태였기 때문에 더 와닿았는지 모르겠다. 아주 오래전 태어난 이곡이 지금 누군가의 심금을 울린다는 것은 시대와 상관없이 나이와 상관없이 누군가는 방황속에서 한줄기 빛을 찾고 있기 때문인지도 모르겠다.

[JAZZ STORY]MOANIN'

2010-05-23T01:01:00.000+09:00

이젠 희미해진 기억속에서 어떤 조각을 찾았을 때 그것에 대한 정확한 기억을 요구하고 싶어지지만 내가 꺼내볼 수있는 것은 그날이 언제즈음이고 어떤 이유에서 기억의 조각으로 남았는지 정도이다. ' ART BLAKEY...?' 온통 검은 그의 앨범 사진을 보며 그의 이름 정도만 어렴풋 생각이 난다. 첫번째 트랙이 흐르고 두번째 트랙이 흐를 무렵 난 '아...!'라고 탄성을 자아냈다. 이 느낌이 었다. 나의 희미해진 기억속 조각은 어느날 몇시인지 조차 기억이 나질 않지만 그곳의 문을 열었을 때 바로 이런 느낌으로 날 사로잡은 것이 었다.

이태원의 올댓재즈 , 정확한 장소를 이야기 하는 것은 나와 어울리지 않는 일이지만 한번쯤 내가 언급해야 하는 장소이기도 하다. 뭐 ART BLAKEY 와 그의 Jazz Messengers의 이 앨범에서 그 장소가 언급되는 것은 지독히 우연의 일치라 말하지만 우연의 꼬리를 물다보면 무엇이든 어떤 형태로든 보이지 않는 연결고리 같은 것이 있을 지도 모른다.

저절로 눈을 감고 고개를 까딱까딱 하다가 드럼 솔로 부분에선 잠시 멈춰본다. 그래 내가 처음 올댓재즈에 앉아 맥주한잔을 시키고 좁은 의자에 기대어 순간 빠져 버린 그 시간이 자꾸 떠오른다. 혼자 찾은 그 장소 , 나의 계획은 완전히 엉망이 되어있었고 아무도 모르게 난 그 곳 문을 열었다. 씁씁한 나의 감정이 드러나기도 전에 현란한 드러머의 열정적인 드럼연주가 시작되었고 그것은 아무것도 끝나지 않았음을 나에게 말하는 듯 하였다. 도대체 그가 무슨 언어로 나에게 무엇을 전하려고 하는지 해석할 수 없지만 난 이미 그 울림에 아무런 해석도 필요 없음을 알 수 있었는 지도 모르겠다. 그들은 웃었다. 서로를 바라보며 무언의 소통을 하며 신이 난 듯 씁쓸한 감정 따위조차 훅 날려버릴 만큼 유쾌하게 웃었다.

ART BLAKEY and Jazz Messengers 의 Moanin'은 무표정한 얼굴을 하고 그곳에 첫발을 내딘 나와 닮았고 Are you Real?은 나의 앞에서 보란듯이 유쾌한 웃음을 날리던 그들과 닮았다. 그래서 앨범을 감상하는 나의 눈앞에 그때의 기억 조각이 수면위로 떠올랐는지도 모르겠다.

[JAZZ STORY]SOMETHIN'ELSE

2010-04-25T01:29:00.000+09:00

블루노트 창사 70주년을 기념하여 Blue Note The Collector's Edition 이 발매되었고 한정판 박스세트라는 식은 별로 좋아하지 않지만 우여곡절 끝에 나의 음반 목록에 추가되고 말았다. 갑자기 한정판 명품 구두에 열광하는 부류의 어떤 여주인공의 이미지가 떠오르며 그것과 이것의 차이가 뭐가 있을까 라는 생각에 쓴웃음만 나오는 순간이다. 무튼 그 단한번의 기회를 잡은 난 언젠가 한번은 음악 감상 혹은 내가 만나온 예술가에 대한 짧은 이야기들로 기록을 해보면 좋겠다는 마음을 꺼내며 1번 CD를 집었다.

사실 난 아직 재즈가 무엇인지 정확히 정의내리지 못했다. 누군가 나에게 재즈가 무엇이냐고 묻는다면 특별하게 해줄 이야기가 없단 말이기도 하다. 그것은 사랑과 비슷하다. 사랑을 한다는 것은 정확히 정의 내리기도 어렵고 모호하며 그것이 사실인지 허구인지 조차 구분하지 못할 순간도 생기기 때문이다. 물론 재즈를 백과사전등의 것들에서 찾아본다면 '미국 흑인의 민속음악과 백인의 유럽음악의 결합으로 미국에서 생겨난 음악.'이라는 설명과 함께 다양한 전문용어들로 설명되어 있다. 사실 좋아하는 곡들이라고 생각하는 것들이 모이니 모두 재즈더라 이런식의 운명론은 아니었다. 어떤 느낌 있던 음반이 있었는데 그곡이 재즈더라.그리고 그 후 이것이 재즈다 라고 하는 것들을 들으며 그것을 느껴보려 한 것은 아니었을까,.

매번 이런 식이다. 난 무엇을 이야기하려고 할 때 듬성듬성 단상같은 것으로 시작하는 습성이 있다. 그러다보면 삼천포로 빠지기도 하고 부정할 생각은 없으니 이제 슬슬 본론으로 들어가 볼까.

CD1 .SOMETHIN'ELSE , 종종 전설적인 앨범이라 불리우는 앨범이란다.

Cannonball Adderley ,Miles Davis,Hank Jones,Sam Jones,Art Blankey !!

올스타전을 연상케하는 라인업,Miles Davis의 조력으로 녹음하게 되었는데 그의 생애 최고작으로 남게 되었다. 무심코 들었다면 지나칠 음악들에 연주자들의 이름만으로 한번 더 귀를 기울여 보는 내가 조금 가증스러웠다고 할까? 아무렴 어떤가 어떤 방식으로든 좋지 아니한가.

자유분방하고 온기가 베어있는 톤으로 연주하는 캐논볼 애덜리의 섹소폰은 과거의 굴레에서 벗어나지 못한 어느 날 , 모두 털어버리고 지금을 살아봐라 라는 식의 언어를 구사하는 듯 하다. 특히 또다른 느낌의 Autumn Leaves , 내가 알던 Autumn Leaves 의 느낌과 사뭇 다른 무언가 있는 것은 아닐까. 아직 그 무언가에 대한 구체적인 그림이 그려지진 않지만 조금 더 cool 해보인다 정도로 해두자. Somethin'else 는 마일즈가 애덜리를 위해 만든 곡이라고 한다. 그들의 대화를 조심스럽게 느껴보도록 하자. '뭐라는거야?ㅋㅋ' 해석은 듣는 사람 마음.

나에게 감상이라 함은 진지하게 한곡을 경청하기보단 다른일을 하면서 음악도 함께 듣거나 잠 들기전 멍하니 눈을 뜨고 누워 아무생각없이 들어주는 정도였던 터라 조금 진지해진 감상태도에 나또한 흠칫 이상스럽기도 하다.

1958. 그시대 그들의 모습을 떠올려 본다.

거리공원의 밤 _

2010-03-15T20:07:00.000+09:00

순간을 기록한다는 것은 쉽지 않은 일이다. 적어도 나에겐 해당되는 이야기가 아닐까 생각하고 있다. 어떤 경험을 통해 느끼고 생각한 것들을 순간이 지난 어느날 글이라는 매개체를 통해 누군가에게 전달하고자 한다면 그것은 사실과는 조금 떨어진 약간의 허구가 아닐까 라는 말부터 하고 싶어진다. 그리고 벅차던 순간 주머니에 있던 디지털 기기가 남긴 몇장의 사진들이 때론 더욱 진실되어 보이는 것은 나뿐만은 아닐 것이라고 생각한다. 그래도 오랜 습관으로 자리해온 주절거림, 진실이지만 허구이기도 한 주절거림. 이것은 내 낡은 일기장에 기록하는 혼자만의 비밀이야기 보다 훨씬 짜릿하고 후련?하기도 하기에 오늘도 계속된다.

내가 사는 동네엔 거리공원이 있다. 가끔 공원 둘레를 달리기도 하고 마냥 귀찮은 날이면 산책 을 하러 나온다.도로 중앙에 있는 공원이라 매번 아이러니한 기분이 들기도 하지만 아파트와 큰 건물들로 가득한 도심 속 공원은 나같은 사람에겐 사막의 오아시스 같은 기분이랄까.그래도 바로 양 옆으로 지나는 자동차들 덕분에 영.

아픈 날들의 연속. 이제야 몸속의 바이러스들이 실력을 발휘하는 건지 난 병원의 도움을 받으며 살아가는 사람이 되어가고 있다. 이런 식의 발언은 큰 병을 앓고 계신 분들 (그리고 고인이 되신 나의 아버지) 듣기에 언짢을 지 모르지만 언제나 건강했던 나로서는 마음의 변화가 생길 만큼 이상한 사건이 되버린 걸 . 이대로 무너질 수 없다는 생각에 잠시 마음을 잡고 싶어 나간 거리공원의 밤 3월의 눈이 아직 녹지 않고 기다리고 있었다. 이상하게 위로가 된다. 한걸음 한걸음 천천히 걷고 또 걷고 내귀로 들리는 3호선 버터플라이의 걷기만 하네는 나의 기분을 알기라도 하는 듯 재생되고 있다. 난 숨쉬고 있고 난 걷고 있다. 난 아직 살아야 겠다.

불청객 3월의 눈

2010-03-13T21:47:00.000+09:00

3월.그리고 그것은 봄이 왔다는 증거이기도 하다. 봄을 알리는 보슬보슬 봄비 대신 3월의 첫눈이 집앞에도 찾아와주었다.겨울 내내 본 눈이지만 3월의 눈은 불청객이 분명하다. 어릴 때 (지금보다 과거) 눈 좋아하세요? 라는 질문에 별 관심 없다는 듯한 표정으로 뭐 별 감흥 없는데요?라며 어른인 척 했다. 그당시엔 눈을 좋아하는 것은 아이들과 동네 복실이라고 믿고 있었던게 분명하다. 난 굉장한 어른인 양 눈 내리고 난 후 그리 좋지 않은 도로 상황을 발생시키고 질퍽한 흙을 신발 가득 뭍혀야하는 번거로움이 별로 라는 말로 마무리 하곤 했다. 지금도 난 그때와 변함 없는 대답을 하곤 한다. 대신 조금씩 알아가고 있는 것 같다. 꼭 아이들과 동네 복실이만 눈을 좋아하는 것은 아니라는 것. 눈이 오면 이상한 감흥이 물밀듯이 밀려온다는 것. 그리고 그런 조그마한 마음을 굳이 숨길 필요 없다는 것.

pm6 그날의 하늘.

2010-03-12T20:20:00.000+09:00

겨울에서 봄이 되어가는 시기 집으로 가는 길 6시경 하늘을 담았다. 주렁주렁 전깃줄이 꽤 많았구나 이 길. 하늘과 나 사이 그녀석들이 먼저 눈에 거슬린다. 아.. 이런 하늘 참 오랜 만인 것 같다. 반갑다 .아쉽게도 저가의 디지털 기기의 한계는 여기에서 발견된다. 내가 본 하늘 색을 담아 올 순 없는 것. 그러나 고가의 기기라 한들 .

개발자로 사는길

2010-02-04T00:05:00.000+09:00

개발자로 살아가는 길 , 그 속에 대한민국 개발자로 살아가는 길 .그 속에 여성으로 개발자의 길을 걷는 일. 부푼 꿈을 가지고 이공대 건물에 발을 딛던 순간부터 10년이 지났다. 강산이 변한 시간이기도 하고 아직 적당히 설익은 과일같은 시간이기도 한 10년. 학부를 졸업하고 첫 직장으로 입사한 (부득이한 사정으로 인턴으로 2달정도 있던 회사는 제외하고) 회사는 공장 자동화 장비를 만드는 회사였다. 그리고 ...

파스텔톤을 기대했다면

2010-01-16T21:55:00.000+09:00

파스텔톤을 기대했다면 착각하지 말아요. 처음부터 알았으면서, 나에게 어울리는 스타일과 색감들 그리고 정서들 , 잠깐 아주 잠시 파스텔톤을 꿈꾼 나에게 미안할 뿐인걸요.

소통의 어려움

2010-01-16T02:26:00.000+09:00

지금도 난 소통하는 것이 어렵기만 하다.

어디로,

2010-01-13T02:01:00.000+09:00

지금 내게 중요한 것은 속도가 아니라 방향이다. 빨리 가야지 무턱 대고 달리다 여기가 어딘지 어디로 가야하는지에 대해 의문이 생기기 시작했다. 어차피 그길이 그길이라고 건방진 생각을 하며 달려온 나에게 문득 머릿속에 자리잡은 그 의문들은 이젠 한발짝도 더 나아가지 못하도록 발을 꽁꽁 묶어버리고 말았다. 뒤돌아 온 길을 가만히 바라보고 있지만 아무것도 떠오르지 않았다. 세상은 그런 나에게 많은 방향을 보여주지만 어느 것 하나 나의 길이란 확신이 들지 않는다. 이대로 망설이다 끝나면 안되는데 시간은 냉정하게 돌아봐주지 않고 머릿속은 아무것도 떠오르지 않는다.너무 오래 망설이면 안되는데 ...

길을 잃었다. 구름 니가 대답해줄래?

잠시.

2010-01-09T03:00:00.000+09:00

이것은 나의 마음을 대변해주고 있는 듯한 뉘양스로 이야기 하고 있었다. 가끔 순식간 지나가는 구절들 사이로 돌아보게 만드는 몇 줄들이 분명히 있다.사실 그것은 과거를 돌아보는 행위라고 생각한다. 과거를 돌이킨다는 것이 불가능 하다고 신께서 정해버리진 않았을 것이라고 예상도 해보면서 . 잊으리 라고 입으로 내뱉으면서 사실상 기억에서 흐릿해지는 것 조차 두려운 마음을 숨겨보는 누군가의 습관적인 주문, 괜찮다.

인터넷 바다에서 헤매다보면 가끔 흘러가는 수많은 정보들 사이로 기억되는 것들은 얼마나 될까? 아마 그속에서 내 눈과 귀에 들어온 것들에 대한 진정성에 관한 이야기도 쉽게 할 수 없을 것이라고 감히 말해본다. 그속의 진짜와 가짜가 구분되기는 하는 것인지 조차 어려운 그속에서 그것이 진심인양 떠들어대는 꼴이라니, 어쩜 스스로 한없이 작아지는 듯한 느낌을 떨쳐버릴 순 없지만 그것은 적어도 나에겐 진심으로 다가오는 것이다.어떤 한 문장과의 만남도 어떤 한 단어와의 만남도 한 장면의 사진과의 만남도 이곳을 통해 가볍고 빠르게 스쳐지나가지만 그것이 아무것도 아니다라고 할 순 없을 것같아서 기록이란 것을 해본다. 아주 조심스럽다가도 아무런 고민도 하지 않고 그냥.. 결국 이런 것이다. 잠깐 본 한구절을 올리고 싶다고 하면 될 것을 그럴듯하게 포장하고 싶고 그것이 거창한 듯 펼쳐보고 싶은 구질한 마음.

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잠깐 은희경 작가의 마지막 춤은 나와 함께의 한구절을 적어보고 싶었다._그것은 아래부터.

뒤돌아보기도 싫었고 서운해하기도 싫었다. 사람의 삶에 헤어짐이 수없이 많다는 것을 알고 있었다. 마음을 완전히 부려놓을 수 있는 장소, 거기에서 영원히 멈출 만한 시간이란 없었다. 삶은 흘러가는 것이다. 그 흐름에 따라 주소를 옮기는 것뿐인데 일일이 헤어짐을 기억할 필요는 없다. 모든 사람은 끝을 향해서 가고 있다. 누군가 스톱 워치를 누르고 묻는다. 괜찮아요? 아직은요. 자, 그럼 또 시작하죠.

...... 그러니 걸어갈 뿐이다. 아직은 괜찮다.

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밀린 책들을 어느정도 해결한 후엔 '마지막 춤은 나와 함께'를 읽을 수 있는 날을 기대해본다.

고마움의 흔적.

2010-01-08T02:51:00.000+09:00

잠깐의 시간이 더해진 것 뿐인데 의도하지 않은 순간이 목격되기도 한다. 어떤 모습이 사실일까 라는 질문은 이미 시시해져버린지 오래. 어떤 장면이던 나에겐 흥미로움으로 다가왔고 새삼 고맙다고 해야하나. 이런 식의 장면으로 진부한 수다마저 포장되어 진다. RED EARTH(2003 SHIRAZ)에게, 그리고 급하게 집앞 마트에서 이녀석을 발견하여 이런 자리를 준비해준 프랜. 2010년 어느날 고마움의 흔적을 전하며.

크리스마스 이브.

2009-12-29T03:04:00.000+09:00

한국 재즈의 대모라 불리우는 박성연 선생님 _ 교대 근처 야누스에서 늦은 밤. 오픈식 때 이후 처음 들리는 야누스. 공연이 끝날 즈음 들어가서 인지 연인으로 보이는 몇 테이블 만이 자리를 채우고 있었다. 마지막 까지 어떤 의미라도 붙여보고 싶은 나와는 달리 지극히 솔직한 친구의 표정에선 실망의 기운이 느껴졌지만 그것 또한 크리스마스 이브날 밤 조촐하게 한잔 했던 우리의 모습과 닮지 않았나 싶기도 하고 무튼 어떤 식으로든 의미를 붙여주어야 직성이 풀리는 나로서는 작은 요소라도 끌어내야만 했다.. 그렇지만 박성연 선생님이 나오기 전까지는 이건 크리스마스의 악몽에 비유하고 싶을 만큼 아무런 감흥도 느껴지지 않는 연주와 분위기에 지나는 시간 앞에 초조해지기까지 하였다. 즉흥적이긴 했지만 이곳을 제안한 사람이 본인이 었기 때문 이었을까. 알수가 없다. 잠시후 박성연 선생님께서 등장. white Christmas 반주가 흐르고 마이크를 들고 우리 테이블로 다가오신다. 혹시나..아니 역시나였다. 앞으로 나오셔서 한곡 부르라고 주시는데 조금 당황 하기도 했지만 이럴 때 가사를 외워뒀으면 하는 아쉬움이 또 남는다. 노래방에 익숙한 80년대생 본인에겐 암기하고 있는 가사는 회식자리를 대비하여 외워둔 18번 '찰랑찰랑'정도이기에 이런 순간 나는 두손을 들어 양해를 구할 수 밖에 _ 기가막히게 본토발음을 구사하는 여느 재즈싱어들과 달리 시대를 거슬러 칠팔십년대 딱딱한 영어발음을 구사하며 서정적인 한국의 정서가 반영된 모습으로 지나간 세월이 묻어 있기라도 한 듯한 칼칼하고 낮은 목소리로 부른 My Funny Valentine. 조금 쓸쓸한 듯하지만 이런날 거리낌없이 한잔을 해줄 수 있는 친구와 조용한 재즈바에서 한국 재즈의 대모라 불리우는 분의 My Funny Valentine 을 들을수 있다는 것도 나쁘지 않아.

너와 나의 시각.

2009-12-29T01:45:00.000+09:00

루돌프와 산타를 발견한 이상 우린 메리크리스마스를 외쳐야 한다. 이미 지난 크리스마스 이지만 다가올 크리스마스 이기도 하다. 다만 지난 시간이 앞으로 다가올 시간보다 조금 가까운 것 뿐 루돌프와 산타를 발견한 이상 그것은 크리스마스를 연상시킨다. 그날이 크리스마스이건 아니건 크리스마스 이전이건 아니건 간에 말장난 같은 사실은 루돌프와 산타 인형과 크리스마스와의 관계이다. 지금 내가 거주하는 지역과 2시간 정도 떨어진 곳에 살고 있는 한 친구와 가끔 주말 나들이를 하다 보면 매번 같은 지역 습관적으로 발걸음이 향하는 카페 테라스. 그 곳 한 구석은 이미 익숙함과 편안함으로 우릴 기다리고 있다.흐르는 시간으로 외적으로 혹은 내적으로 변하는 우리들에게 핸드 드립 커피 한잔 만이 변하지 않고 그곳에 있었다. 그래서 일까 .발길이 멈추는 곳은 그집 앞이다. 가끔은 유쾌한 수다가 이루어 진다. 지난 이야기, 현재 이야기, 매번 비슷한 흐름으로 이야기는 진행되지만 어제의 대화와는 사뭇 다른 무언가 스며있는 듯한 향이 입을 통해 흘러 나오기 시작하고 조금 지루해 진다 싶을 땐 어김 없이 주변에 누군가 어떻고 이건 어떻고 뒷좌석에 배우라도 보이는 날엔 왠 횡재인가 싶어 촌스럽게 호들갑을 떨기도 한다. 그날도 어김없이 같은 자리에서 아메리카노 한잔과 모카커피 한잔이 우릴 기다리고 있었다. 그리고 더없이 달달한 치즈케잌 한조각. 몇 일 앞둔 크리스마스가 보란 듯이 조금 허술한 트리와 장식품들이 곳곳에 장식되어 있다. 우린 별다른 뜻 없이 매번 앉던 자리에 앉아 커피를 마시고 지극히 보편적인 20십대 여성들과 다르지 않게 가지고 있던 카메라를 만지작 거려본다. 그순간 서로는 어떤 예술가보다 멋진 발견을 시작하고 깔깔되며 칭찬하기에 바쁘다.그러다 어느순간 우연하게 멋진 발견을 하게되면 암울한 천재들의 발견도 부럽지 않게 역사에 남을 순간이라는 깜찍한 발상을 하며 잔을 들어 커피 한모금을 마신다. 아아 이것이 왠 발견인가 _ 이것은 루돌프와 산타를 바라보는 너와 나의 시각이라 칭한다.

따뜻한 목도리 너만 있으면.

2009-12-27T22:04:00.000+09:00

빨간 목도리 너만 있으면 올겨울도 문제 없어요 ._ 테라스에서

커피와 담배

2009-12-23T01:57:00.000+09:00

때때로 인생은 단지 커피 한 잔의 문제 또는 커피 한 잔이 가능케 해 주는 친밀감의 문제에 지나지 않는다. 리처드 브라우티건이 이런식의 문장을 썼다고 하지. 그리고 잠시 짐 자무시의 커피와 담배가 떠오른다. 흑백의 옴니버스 영상이 돌아가고 어딘가에 앉아 커피와 담배를 나누며 한가한 듯 소소하고 색다른 유머들을 내뱉는 사람들. 가끔 그런식의 색다른 유머는 피식 웃게 해주며 복잡하게 얽힌 삶이라는 무게를 짊어진 누군가에게 보란듯이 메고있던 짐을 내려놓고 그자리에서 커피한잔과 담배한대를 나누며 비아냥 거리는 듯 하다.

짐 자무시에게 지루한 일상 속에 던져진 소소하고 색다른 유머로 쓰여진 커피와 담배 이야기는 동시대에 누군가에겐 또 다른 의미로 그려지기도 하고 쉽게 정의를 내리기 모호한 상황까지 연출되기도 한다. 무튼 지극히 개인적이고 주관적인 의미를 커피와 담배에 붙여보기도 하며 그것은 또 누군가에겐 공감의 형태로 읽혀지기도 한다. 그런식의 말을 이어가다보면 그속엔 이야기라는 보편적인 공통점이 발견된다. 누군가의 머릿속에 그려진 작은 조각들은 어떠한 소재를 통해 혹은 입에서 입으로 전해지며 이런식의 또다른 이야기로 전해지는 것이 아닌가.

죽음을 향해 가고 있던 한 남자에게 죽기전까지 놓지 못했던 담배가 있었으며 밤새 연구실에서 컴퓨터와 눈을 마주하며 어떻게든 소통을 하려고 안간힘을 쓰는 연구원들에겐 자판기 커피가 있었다. 어렵게 금연한 한 여자의 애인이 떠난 후 다시 담배를 물기 시작하는 것 또한 이젠 식상한 시트콤 정도랄까. 한쪽 세상은 금연 캠페인을 하고 한쪽 세상은 담배를 생산하고 있으며 매일 금연 운동을 접하는 한 남자는 건강을 헤치는 것을 알면서도 오늘도 금연을 결심만 한다. 이젠 카페인을 섭취하고 또 섭취해도 잠만 잘온다는 연구원과 이젠 얼마 남지 않은 삶보다 담배 한대를 피우기를 선택한 한 남자 이야기는 어쩌면 너무 흔해서 가십거리도 안될 턱이다.커피와 담배에 중독되지 않은 사람들은 아마 자기 합리화에 패배주의자들이란 꼬리표를 달겠지만 동전의 앞면 또한 뒷면이 있기에 존재하는 것이고 어쩌면 동전의 앞뒷면 보다 좀더 쉽지 않은 것이라는 점에서 어제의 커피와 담배 이야기는 이어지고 있는 것일지도 ..

짐 자무시는 커피와 담배를 그려냈고 정말 보는 내내 커피와 담배가 나온다. 한번쯤은 나도 커피와 담배를 언급해보고 싶었다.

스쳐지나가기

2009-12-19T02:49:00.000+09:00

스쳐지나가기 _ 잠시 멈추고 싶은 어느날은 머리가 지끈지끈 아프고 하품을 한것도 아닌데 눈에서 자꾸 눈물이 나온다. 잠시 스쳐지나가는 것 뿐인데 그곳에 멈춰 머무르고 싶다고 마음속에서 소리없이 외치고 있지만 순간은 잡음과 동시에 이미 순간이 아닌 것이 되어 버렸다. 스쳐지나간다. 그런데 자꾸 낮설지가 않고 익숙한 장면들이 또다시 머리가 지끈지끈 아프고 하품을 한것도 아닌데 눈에서 자꾸 눈물이 나온다. 이것도 습관이라 같은 장소를 스쳐지나가고 있는 것이다. 아무것도 아닌 스쳐지나가기를 몇회 반복하다보면 이미 그곳은 가끔 머무는 곳이 되어 버린다. 이것이 끝이 아닌 것처럼 내일 다시 마주할 수 있을 것처럼 ...그러나 이미 어제스첬던 그곳은 없다.

자정을 훌쩍 넘기어 Charlie Haden 의 El Ciego (The Blind) 를 반복해서 듣는 짓은 멈추고 싶은 생각이 간절하지만 당분간 필요할 것 같다. 당분간이란 지극히 주관적인 기준으로 정해진 것이며 예상컨데 그것은 적당히 긴 당분간이 될 것이다.

'나는 자유다. ' 이문장 뒤엔 지독한 고독함이 동전의 양면처럼 기대어 있는지 알아버린 것일까 _ 알을 깨고 나온 새는 길을 잃었다. 새장 속에 사는 것도 나쁘지 않을 것이라 생각하면서 사실 새장 속에 사는 법을 알지 못한다. 창공을 자유롭게 나는 보헤미안 어쩌면 지독히도 새장을 갈망하는지도 모르겠다. 하지만 한번 날아버린 새는 어디로든 날아가야 하는 운명이 되어버린 것을.. 보헤미안 새를 사랑한다면 새장 너는 창공이 되어야 한다.

여기가 어디인지 어디로 가야 하는지 언제 용기를 내야 하는지 흐르는 시간으로도 찾을 수 없고 다가오는 문제들에 끊임 없이 쏟아내리는 질문에 언제까지 도망칠 수 있을까.

겨울하늘

2009-12-13T03:09:00.000+09:00

2009.

winter sky.

정직한 하늘색 . 앙상한 나뭇가지 사이로 보이는 하늘은 그리고 그 사이 둥둥 떠있는 구름은 어김없이 찾아오는 겨울에 정직한 색으로 보이지만 지루하지 않다. 반복됨이 사소한 일상이 무의미하다고 느꼈던 나의 어린날 .17살의 여고생과 마주한다. 학교라는 울타리에서 보는 하늘과 그곳을 벗어나 보던 하늘은 같은 정직한 하늘색 이었지만 생각과 눈 그리고 하늘 사이로 세상이 만들어 준 색안경이 준 혼란 그것은 훌쩍 커버린 나에게 정직한 하늘색이 지루하지 않게 만들어 주었다. 앙상한 나뭇가지 사이로 보아도 나의 하늘은 항상 그곳에 있어서 다행이다.

first snow

2009-12-13T02:44:00.000+09:00

2009.

first snow

아직도 첫눈이 오면 투덜 되지만 눈은 별로라고 입을 삐죽거리며 무관심 한 척 하다가도 눈이 왔다고 누군가에게 사진을 찍어 포토메일을 보내고 싶은 마음이라. 올해의 첫눈이 전에 왔었는지 잘 모르겠지만 내가 처음 목격한 그것에 첫눈이란 타이틀을 붙인다. 초록 가늘고 뾰족한 잎 사이로 금새 쌓인 눈송이가 조금전까지 컴퓨터 모니터와 장비 옆에서 냉정을 반복하며 판단하고 있던 나에게 잠시 휴식을 준다. 달달한 코코아 혹은 유자차 머그컵에 담아 첫눈을 맘껏 느끼고 싶었는데 인스턴트 커피 한잔으로 그해 겨울을 기억해본다. 너무 선명해 사실적이지 않은 사진 처럼 나의 기억도 선명하면 좋으련만 아무리 눈을 감아도 흩어진 조각들에 번진 그 모습들이 내것이었나 싶어 눈을 뜬다. 그리고 보이는 것은 선명한 초록잎과 그위에 쌓인 눈꽃들이다. 잠시후 햇살이 들면 녹아질 그것들은 꼭 기억속의 조각을 닮았다.

Jarasum-JAZZ-Festival_2

2009-11-08T00:41:00.000+09:00

사람들은 그를 아비샤이 코헨(Avishai Cohen) 이라고 부른다. 언제 또 그의 연주를 눈앞에서 볼수 있을까 라는 생각이 먼저 떠오르면서. 이것이 마지막이 아니길 간절히 바라고 또 바란다.지금 내 눈과 내 귀와 내 심장이 일반적인 속도로 돌아가지 않는 다는 사실과 그를 만났다는 사실이 꿈은 아닐까 의심도 해보지만 이것은 나에게 일어나고 있는 사실이다. 그의 존재를 알지 못했던 나는 그를 본순간 오바마 대통령과 닮은 듯하여 옆의 친구에겐 '오바마'라는 애칭으로 말했고 우린 재즈계의 '오바마'라는 엉뚱한 타이틀을 앞세워 그에 대해 말하곤 했다. 알 보니 그의 존재는 세계가 주목하고 있었고 세계 각국을 돌며 두각을 보이고 있는 아티스트였다. 역시나 였다. 더욱이 악기중 특히 커다란 콘트라 베이스의 매력에 빠져있던 나로서는 그의 열정적인 모습에 빠지지 않을 수 없었고 아직도 베이스 사랑에 빠진 듯한 그의 모습을 생각하면 가슴이 떨린다. 조금 설명을 보태자면 '이스라엘 출신( 재즈계에서는 드물다고 한다) 의 그는 전통 유태인 아버지와 스페인계 유태인 어머니 사이에서 1971년 출생하였고 재즈의 길을 찾기위해 무작정 뉴욕으로 날아가 뉴욕 재즈계에 발을 들였고 어렵고 고달픈 생활 속에서 연주를 시작하였고 다니로 페레즈와의 만남으로 시작해 칙 코리아에 발탁되는 영광을 안는다.'

아비샤이 코헨 '오로라' (’Avishai Cohen ‘Aurora’ ) 계속 해서 무슨 말이든 하고 싶게 만드는 그를 어떤 형용사로 표현해야 할지 지금은 말문이 막힌다는 표현으로 마무리 할 수 밖에..

계속되는 훌륭한 연주 덕분에 가져온 와인과 아사히 맥주는 바닥을 보였다. 주머닛돈으로 가져온 현금으로 부랴부랴 공연장 뒤편으로 간 친구는 옐로우테일 샤도네이 와 편의점 오뎅을 사왔다. 공연이 진행되는 중에도 오뎅을 사기 위한 줄은 굉장히 길었다고 한다. 우린 쌀쌀한 가을 날 밤 열정적인 공연의 열기와 그곳에 삼삼오오 돗자리를 깔고 앉아 감상에 빠진 사람들에 둘러 쌓인 우리는 달달한 엘로우 테일 샤도네이를 홀짝홀짝 마셨다.과일 향이 가득 입안을 맴돌고 오늘이 끝난다는 아쉬움이 밀려오지만 이렀게 좋은 순간이 존재 했다는 사실을 기억하는 것으로 좋지 아니한가라고 스스로를 달래본다.

하루하루 반복되는 일상의 지루함과 찌든 사회속에서 쌓인 케케묵은 스트레스를 이곳에 묻고 가려는 듯 그리고 그것을 날려 버릴 만큼 열정적인 무대로 모두 일어나 환호하고 음악에 몸을 맡긴다. 그렇게 하루가 지나가고 있다.

치코&더 집시스 (Chico&The Gypsies) 의 공연이 시작되었다. 드디어 오늘의 마지막 공연이 시작 되는 순간이다. 전 공연들이 무척 화려하고 열광적인 공연이라 살짝 걱정이 되기도 하였지만 아니나 다를까 여러 대의 기타가 들려주는 현란한 연주는 솔로 기타연주에서 볼 수 없었던 화려함과 모두를 자리에서 일어나게 만드는 격정적인 무대를 보여주었다. 그리고 외친다. '올레!!' 우리도 외친다 '올레~!'

Jarasum-JAZZ-Festival_1

2009-10-30T01:08:00.000+09:00

나의 의지와 상관없이 뜨거웠던 여름이 지나갔다.무심코 써내려간 '지나갔다'라는 표현이 '어라'맘에 든다.지금으로부터 몇백일 전에도 그날이 올까라고 의심했던 2009년 10월이 왔고 가평에 위치한 자라섬에서의 느낌들을 여운과 함께 남겨보도록 한다. 매번 느끼는 것이지만 내 온몸으로 느낀 무언가를 표현한다는 것은 스스로 뱉어내고 다시 바라보았을 때 적잖게 아쉬운 마음이 든다. 무언가 집중을 해보려 해도 쉽지 않은 일인 듯하다.어쩌면 서로가 느끼고 생각한 것이 어떤 특정 언어로 표현되었을 때 서로가 바라보는 동일한 언어는 이미 같은 종류의 것이 아님은 아닌가 라는 의심을 해보면서 시원한 가을 바람과 함께 다가온 재즈 속으로 흠뻑 빠져본다. 강렬하게 튕겨진 베이스의 진동이 아직도 심장을 울리는 듯 하다.그리고 조금이라도 순간을 담고 싶은 마음에 찍혀진 몇장의 사진들 ...현장의 느낌을 모두 살릴 수 없지만 남겨진 기록은 언제나 소소한 즐거움을 준다. '미친다는 것',광끼.뜨거운 열정 같은 단어가 어색할 만큼 현실에 익숙해져버린 한사람은 잠시 미치고 싶다는 또한번의 신호를 받는다. 그것은 주체할 수 있을 정도의 신호이며 이미 알 수 없는 튼튼한 끈이 그것을 단단히 동여매고 있다는 것을 알고 있다. 다시 한번 나의 의지와 상관 없이 스스로가 정해버린 룰 , 한손으로 그 끈을 잡고 룰밖으로 한발 내딛고 비닐 우비 사이로 느껴지는 젖은 흙더미 위에서 알 수 없는 기분에 사로 잡힌다. 그렇게 자라섬에서의 재즈페스티벌이 지나갔다.

전날밤부터 주룩주룩 내린 비가 언제 내렸냐는 듯 다음날의 자라섬은 가을의 정석을 보여주었다. 몇장 남지 않은 사진이지만(사실 쉴세 없이 찍었다) 즉흥적으로 몇장 .점점 사진기 욕심이 생기는 순간이다. 그래도 핸드폰 사진에서 출세하여 디카라 불리우는 녀석으로 담을 수 있다는 것이 얼마나 뿌듯한지 모른다.그런데 어째 카메라 기능이 매력이었던 핸드폰으로 찍었던 시절의 사진이 더 맘에 든다. 어마어마한 사진기를 소장하시는 분들은 살짝 웃어주겠지? 무튼 느즈막히 일어나 점심은 삼겹살을 굽는 센스를 보여준다. 아마 자라섬에서 가장 쾌청한 날씨는 모빌홈 안에서 삼겹살을 굽는 동안이 아니었나 싶다.

코끼리 열차 이름에서 예상 했지만 엄청 느린 속도로 이동한다. 이미 기다리기로 한 이상 이것을 타고 재즈 아일랜드로 향했다. 사실 첫 걸음은 걷기로 재즈아일랜드에 도착하였으나 무턱대고 차가운 바닥을 비닐우비로 견딜 생각 하나 그리고 모빌홈에 모셔 논 남은 와인이 자꾸 눈앞에서 잊혀지지 않는다.나는 삼십분 거리 정도 떨어진 숙소를 다녀오기로 결심했다.그것은 몇번의 결심이 필요한 일이 었다. 준비성보단 즉흥성이 앞서는 본인과 나름 본인 보단 뛰어난 준비성을 소유한 친구는 극한 야근으로 인해 준비성 마져 상실해버린 탓에 우여곡절 끝에 꾸역꾸역 도착하여 우왕좌왕 하기 바뻣지만 크리스피 도넛과 사랑하는 아사히 맥주를 현장 판매 한다는 사실은 어젯밤 빗속을 뚫고 장을 보며 투덜투덜 이곳을 찾아온 고생한 기억은 Delete 키로 삭제 되기 충분하다.

이스라엘 출신 피아니스트 야론 허만이 이끄는 '야론 허만 트리오(Yaron Herman Trio )'

사실 첫연주를 듣고 숙소로 향해서 다음 연주를 감상하지 못한 아쉬움이 있었다. 그래서 검색질좀 해봤더니 "재기 넘치는 편곡과 트리오의 뛰어난 호흡을 바탕으로 평론가들의 호평을 받고 있는 유럽 재즈 피아니스트계의 젊은 피 야론 허만(Yaron Herman), " 이라는 화려한 타이틀을 소유한 그였던 것이다.

크리스 포터 언더그라운드 (Chris Potter’s Underground ) 의 무대가 시작되었다. 매번 느끼지만 지금까지 관심을 가져온 뮤지션들 그리고 연주의 세계는 알면 알수록 끝없는 시간을 찾아 헤매도 전부 알 수는 없겠다고 다시 한번 생각한다. 느끼는 순간 이것이 끝이 아니라는 이야기이다. 한 재즈클럽에서의 즉흥 연주에 반하여 그 환상적인 무대의 열기가 가시기도 전에 또다른 세상이 보인다. 느낀다. 알 수 없는 전율에 휩싸인다. 그리고 이곳까지 왔다. 크리스 포터는 (소개글의 표현을 빌리지면- 이시대를 검색질의 시대라고 해도 과언은 아니라고 생각한다.) 얌전한 생김새와 달리 폭발할 듯 뜨거운 에너지를 가진 열정적인 연주자 전통과 진보를 모두 존중하는 뮤지션이라고 한다. 사실 크리스 포터와 네이트 스미스(Drums) 두분께는 조금 죄송하지만 사진을 찍어놓고 보니 가장 잘나온 사진이 이것뿐이었다. 너무 열정적인 무대의 장면이 인상파 화가의 작품으로 보지 않았으면 좋겠다는 생각이 든다.특히 익살꾸러기 드러머 네이트 스미스의 드러밍은 열정적인 무대를 더욱 각인 시켰다. 아 환상적이고 판타스틱한 밤이다.

이쯤 되니 몇시간 전에 걸어서 삼십분 이상 거리가 되는 모빌홈(숙소)에서 가져온 조금 더 설명을 보태자면 어제 한두잔 마셔논 상태의 와인 이야기를 하고 싶어 진다. 조금 더 개인적으로 이야기 하자면 조용한 와인바에서 각잡고 마시는 와인도 나쁘진 않지만 이런 야외에서 돗자리 (지금은 1000원주고 산 노란 비닐우비) 위에서 일회용 컵으로 홀짝되는 것은 왠지 삶의 맛을 더 가미시킨 것처럼 혀끗으로 다가온다. 마치 먼나라 포도농장에서 그들이 흘리는 땀방울이 오랜 숙성을 거쳐 나에게 오기까지의 시간이 느껴지기라도 하는듯 , '와인'이라는 것이 부의 상징으로 불리 우던 지난 시대와는 달리 지금은 집근처 대형 마트에서도 쉽게 와인을 구매 할 수 있게 되었다.사실 나와 공존하는 시대가 이런 시대인 것을 감사해야 할 지도 모른다. 때론 선입견을 가진 분들은 아직도 그 단어를 입에라도 올리면 경계의 시선으로 변할 때도 있고 상업적인 시선에서 보자면 달갑지 않게 생각하시는 분들도 꽤 있는 것 같다. 그의 매력을 알기 전의 나 또한 그런 생각을 가지고 있었지만 , 한번 그 매력에 빠진 순간 또다른 세상이 또다른 이야기가 생기고 언제 어디에서나 함께이고 싶은 녀석이 되어 버렸다. 무튼 이런 저런 정보와 누군가 지껄이는 소리들을 모두 고려하지 않고 그것만 생각할 때 그것이 좋은가?그래 나는 좋다.그렇게 자라섬 작은 공간에 모인 각 국의 사람들은 소주도 좋고 맥주도 좋고 음료수도 좋고 생수도 좋을 것이다. 어젯밤 비로 젖은 땅 위에 돗자리며 간의 의자며 비닐 우비를 대충 깔고 앉아 가을 밤하늘과 어우러진 그곳에서 열정적인 연주자들의 무대와 무엇이 어울리지 않겠는가.

잠시 시간 관계상 다음 이야기는 Jarasum-JAZZ-Festival_2 로 이어집니다.

마로니에 공원의 기억

2009-10-10T02:20:00.000+09:00

이젠 익숙한 이 공간 이지만 매번 이곳에 머물다 지나가는 사람들의 얼굴을 보고 있자니 낮설기만 하다. 혹시 이곳에서 잠깐 스쳣을지도 모르지만 그런기억은 자연스레 사라지고 또 새로운 장면으로 눈앞에 펼쳐진다. 햇살 좋은 휴일 오후 약속장소에 조금 먼저 도착한 나는 자연스럽게 익숙한 거리를 한바퀴 돈다. 너무 익숙한 풍경 가끔 지겹다고 느낄 정도로 이 공간이 익숙하지만 저절로 한 컷을 남길만큼 놓치고 싶지 않은 순간도 있다. 가장 보편적인 일상이 이상하게 가슴져릴때가 있고 아무런 연관성 없던 사건과 마주할 때 나는 또다른 감상에 빠지게 된다. 그것은 내 옆에 앉아 있던 연인들 사이에서도 줄담배를 반복하던 중년의 신사에게서도 가끔 일어나는 일이겠지. 이런 저런 생각이 지겹다고 느껴지면 습관 처럼 들고 다니는 책 한권을 꺼내 조금 전 지하철에서 읽다만 구절 다음으로 눈을 돌린다.하얀 양장본 표지에 파스텔 톤 제목은 아무 이유없이 기분 좋게 만들어주고 '덴고'와 나의 만남이 다시 시작된다.사실 덴고인지 다른 인물인지 정확히 말할 수는 없다.무튼 바다 건너 어느 나라에서 한 남자에게서 탄생한 그 인물들과 나의 만남이 지극히 엉뚱한 공간에서 시작되었고 진행되고 있다는 것이다.얼마전 내손에 들어온 하얀 양장본과 마로니에 공원의 기억은 좀처럼 어울리지 않는 다고 생각하지만 그래도 괜찮다.사실 Carla Bruni ... 그녀 이야기를 하고 싶었는데 덴고가 등장해 버렸네

blood.

2009-10-10T01:30:00.000+09:00

게으름의 찬양 - Leclerq

2009-09-29T03:27:00.000+09:00

속도에 민감한 2009년 어느날 아주 작은 책한권을 보게 된다.책이라고 하지만 정말 작고 얇은 이 책은 제목만 보면 무척 긴 이야기가 될 법한데도 속도에 민감한 어느 누구라도 소화할 만한 분량으로 이야기 하고 있다.지금 이시대의 대한민국의 보편적인 성향과는 사뭇 다른 그래서 더욱 흥미로워진다.게으름에 대한 오해로 살아왔던 시간들에 새로운 시야가 생기고 반복되는 하루에 대한 또다른 의미가 부여되기도 하지만 세상의 욕심에서 벗어나 그에 매여 살지 않고 자유로워 짐을 이야기 하고 있는 글들을 읽었던 순간만큼은 나 또한 잠시나마 알수 없던 강박관념에서 벗어날 수 있었다.그렀지만 책을 놓는 순간 현실의 벽이 다가온다.순간 모든것이 변하지는 않았던 것이다.오늘이 지나면 빨리빨리와 정확하게를 동시에 강조하는 세상으로 돌아가야 하고 그곳에 발을 들여놓는 순간 세상은 조금 다르게 돌아가게 된다.그리고 매번 이건 아니라고 외치지만 아무것도 변하진 않는다.시간을 몇일 단위로 나누어 보면 그렀게 생각이 들지만 단위를 더 나누거나 덜 나누는 식의 방법으로 다시 바라보면 방향은 조금 혹은 완전히 변해 있음을 생각해본다면 저자가 추구하는 삶의 본질에 조금 근접해서 이 길을 걸어갈 수 있지 않을까 생각해본다.

지하철 문이 열리고

2009-09-28T23:24:00.000+09:00

지하철 문이 열리고 고개를 들 수 없었던 그때를 기억하고 있다. 그것은 엉망이 되어버린 나의 일상에 대한 연장선으로 시작된다. 그 순간 있었던 일에 대해 어떤 것도 사실적으로 표현 할 수 없는 것은 사실에 대한 무엇도 증명될 길이 없기 때문이다. 또한 그 순간이 사실이었는지 스스로의 착각의 연장이었는지 지금의 나에겐 그리 중요하지 않다는 것이다. 이미 그 순간은 지나갔고 지하철 문이 닫혔으며 덩그러니 나만 홀로 남았다. 지하철 내부의 관점에서 보면 내가 남은 것이고 나가는 곳 입장에서 보면 내가 나오지 않은 것이 되니 자동문의 입장은 경계선이라는 중립적 대상이 되어 버린다. 지하철 문이 닫히고 고개를 들 수 없었던 그때가 자꾸 떠오른다. 그것이 스스로 만들어 낸 환상이었는지 혹은 그런 한 장면을 마음 한켠에 꿈꿔왔는지 아무것도 정리되지 않은채 하루에도 몇번 지하철 문이 열리고 어느 순간 지하철 문이 닫힌다. 그리고 습관적으로 열리는 지하철 문으로 시선이 향하고 잠시후 피식 헛 웃음을 짓는 나를 발견한다. 이젠 지하철마저 과거를 붙들려고 하는 것인지 지하철에 지난 기억을 묶어두려 하는 것인지 모르겠으나 일정한 용량에 쓰여진 기억의 단편들은 시간을 더해 재설정되고 있다고 여겨진다. 몇배가 커진 나의 메모리는 제한이 없는 듯 빠른 속도로 기록되어가고 있지만 그곳은 흑과 백 두 색상만이 존재할 뿐이다. 지난 시간을 흑백사진에 비유하게 된 것은 아마 기억하고 싶은 그 순간을 지금이순간도 미친듯 기록되어지는 무언가로부터 지키고 싶은 마음의 노력으로 시작된게 아닐까. 눈을 감고 꺼내보기에 두려울 만큼 떨리는 기억을 꾹꾹 눌러 담더라도 남기고 싶은 마음의 작은 배려는 화려한 색으로 채색되어 명확히 남기기 보다 흑과 백으로 그리고 남은 여운으로 채워져 재 설정할 기회를 주고 있다. 잠시나마 마음의 작은 배려에 그리고 기억에서 꺼내어 마음 속 꾹꾹 눌러 담은 어떤 잊지않아야 할 기억에 지금 이순간을 더한다.

2009 한여름 만리포에서 .

2009-09-09T03:33:00.000+09:00

가면 어떻게든 해결된다는 말은 사실로 다가왔다 크게 두걸음 이면 벽과 벽이 닿을 공간에 벽걸이 선풍기 ,충분하다.

"안녕, 나는 누구누구야~" 멀리 보이는 등대까지 걷기 시작했지만 생각보다 먼거리에 모래사장에 주저 앉아 이러고 있다.

"그녀석들 힘들겠다 이리 더운데 ~"라며 걱정스런 발언을 하지만 이리 그림자 놀이에 빠져 입으로만 걱정하는 두사람

슬피퍼의 사연 하나.그냥 혼자만 알고 넘어가기

해변가에선 금연 알죠?

그녀를 해변의 여인이라 감히 칭한다.

얼굴을 기대하게 만드는 구도 이런곳에선 반전을 생각하지만 얼굴도 기대할만 하다.그녀는 예쁜 외형을 소유하고 있다.그것은 중요한 사실.

만리포 베스트 커플상 이런것을 너희에게 주어야 되는데 .. 내가 준다_ 우연히 같은 자리에 있을 것같지 않은 친구들 너희와 함께한 시간들.

"생맥주 한잔 주세요~"만리포에서 그해 여름을 보낸그들은 만리포를 다신 돌아보고 싶지 않을까나?

캬~

화창하다 못해 덥디더운 날씨와 짠 한번하고

웃자 그냥 하하하 여긴 공동 샤워장 살짝 한장 찍어왔다

심심한 기억이 되지 않게 누군가 이런 설정을 해놓고 기다리고 있었다.고속버스 중앙에 주저앉아 "예술가여 무엇이 두려운가"를 읽는 것은 참 어울리는 장면이 아닌가 !처음엔 그랫다 ..그렀지만 다신 덜컹이는 버스 통로에 앉아 3시간넘게 도로를 달리고 싶진 않다 ,이런 경험은 겪어보지 않아도 괜찮다.!

2009년 한여름 만리포에서

2009-09-09T02:39:00.000+09:00

햇살이 떨어지는 투명한 바다의 모습으로 찍혔지만 이곳은 대한민국 서해 바다... 보여지는 것과 진실이라는 것은 왜곡되기 마련이며 좀더 좋은 표현을 빌리자면 재해석 된다. 보이는 것만큼 맑고 투명하진 않았던 서해바다. 이곳은 만리포라 불리운다.

내가 이곳을 와본적이 있었나 라는 의문이 들자 잠시 지난 시간을 되돌려보다 대학시절 동아리 모임과 그해 여름이 생각났다. 그래 그때 였어.

가끔 이런 장면을 목격할 때면 새삼 만리포를 제안한 그친구에게 "쌩유!"를...해가 서쪽으로 지고 있다.

지는 해를 보고 있자니 뭔가 뭉클해졌다. 지금 이순간 만큼은 나는 혼자였다.수많은 사람들 속에서 외로움을 느낀다는 것은 새삼 특별한 일은 아니다.도시에 있건 한적한 공간에 있건 느껴지는 순간의 기분을 부정할 이윤 없고 이순간 만큼은 그랬다.

무엇을 모두 설명할 필요 없는 거겠지 ..그래도 지독한 습관 처럼 의미를 부여하려고 한다 .사실 아무 의미 없는 것들.

이런 여유가 매번 낮설다 내것이 아닌것 처럼

새벽부터 하하 호호 떠들던 옆방의 무리들은 작은 흔적들만 남긴채 어디로 가버린 건지 ...

이곳에 머물게 된 사연은 생각보다 길다.

우리에게 맛있는 고기를 구워주기 위해 늦은밤 숯은 자신을 불태웠다 .. 한덩이 재가 되기위해 너는 그리 스스로 불태웠는가

나무 테이블과 모기와는 굉장한 관계가 성립된다. 그것은 기호로 표현되기 까다로운 문제

무의미한 장독대 오늘의 날씨 그 이상 혹은 그 이하도 아니다.

밤새 이곳을 몇번이나 왕복했단 말인가 사실을 말하자면 숙소와 화장실과의 거리는 그리 가깝지 않았다.나는 밤새 이곳을 지나기 위해 고민해야 했고 동행한 그친구도 마찬가지 였으리

뜨거운 여름이 지나가고 있다 언제나 그렀듯.

소년은 왼쪽으로 청년은 오른쪽으로 허나 위와 아래로 일지도 절대적인 것은 아닌 상태.

돌아오는 길은 지나간 시간을 아름답게만 만들기 마련이다 짧지만 수많은 감정들과 마주앉아야 했던 시간들은 마지막 페이지에선 꼭 파스텔톤으로 칠해지곤한다. 사실은 지독한 원색이었음에도

이런 느낌 이런 순간

2009-07-27T02:05:00.000+09:00

왠만하면 그 속도로 잡히지 말아요 자전거 총각

이많은 사람들은 어디서 왔을까

그냥 거리 유난히 그냥 거리가 좋다

저 싱그러움을 함께 할 수 있다면

또다른 시각

요거요거 타고 쌩쌩 달리고 싶어요

아무 이유 없이 가상의 동네친구 아무개와 두런두런 한잔 하고 싶은 느낌

산책 좋아하는 본인이 이거보고 너무 좋았죠

무슨 말이 필요할까

하나보다 둘이 좋은 이유

2009-07-27T01:45:00.000+09:00

어머니들 무엇을 그리 간절히 비나요

우리 멋쟁이 할머니 할아버지 다정히 바닐라 아이스크림 드시는 모습 나도 훗날 저런 모습으로 동반자와 함께 였음 좋겠다고 생각했다.

사실은 허락을 받지 못한 직찍 이었기 때문에 양해를 구해야 하지만 이 모습을 담지 않을 수 없었다.

할머니 할아버지는 가위바위보를 하고 계셨다. 할머니 계속 쑥스러우신 듯 주변을 살피시는가 싶더니 그래도 꾸준히 가위바위보를 하신다. 무슨 내기를 하고 계셨던 것일까?

그래도 하나보단 둘이 좋은 이유

사실을 말하자면 이 두사람은 초면이고 우연히 서로를 바라본 것 뿐이다.그렀지만 사진은 가끔 왜곡된 사실을 가져오기도 한다 꼭 한참을 대화 중인 한 숙녀와 마실나온 할아버지인 듯

설레임의 거리

2009-07-27T01:27:00.000+09:00

거리를 걷는 것 조차 설레임 투성인 첫날 ... 화려한 안개꽃 한다발을 닮은 날씨 덕분에 그 기분을 충분히 유지할 수 있었어 유난히 많은 자전거들이 그 기분을 알기라도 한 것일까?

잊고 있었던 향이 스치고 나는 또 누군가를 생각하고 있었지만 그것은 나만의 생각 뿐이란 것을 알아 ... 그래서 그 맑은 날씨 속에서도 조금 씁쓸하다. 그렀지만 그런 기분은 잠시 , 역시 새롭게 시작하기로 한 이상 마음껏 이곳을 느껴보도록 해 !

스쳐 지나가기

2009-07-27T00:45:00.000+09:00

돌아오는 길은 언제나 그랬듯 많은 여운과 아쉬움 그리고 또다른 시작이란 단어와 함께 시작된다. 그날도 그랬다. 기찻길 따라 스쳐가는 집들 속에 잠시나마 이곳에 머물고 싶다는 생각이 들었고 다음번엔 꼭 이곳을 스쳐지나가지 않으리라는 작은 다짐도 해봤다.짧게 스쳐지나가는 순간이지만 그것은 시간과 공간과 중요도와 아무 상관 없다는 것만 증명하고 있는 것이다. 그래 수없이 머문 곳 속에서 잠시 스쳐지나간 그곳에 여운이 남는 이유는 어디에도 찾아볼 수없지만 그것은 분명한 사실이었다. 어떤 순간이 왔을 때 그런 생각을 해본다. 스스로의 시나리오에 맞춰진 인생도 있고 즉흥적인 인생도 있고 아직 숙성되지 않은 2008년산 보졸레누보 같기도 하고 우연히 발견된 15년전 짝꿍의 생일초대카드를 발견한 느낌의 인생이기도 하다. 사실 '인생'이라는 식상한 표현 ( 그렀지만 ' 인생 ' 이란 단어는 숙제 같은 것 ) 이 이 곳에 서있는 전부 일 지도 모른다. 그렀지만 이것이 정답이라고 누구도 감히 정의 내릴 수없는 커다란 영역인 그 범위에 나는 거대한 우주의 먼지 같은 존재임을 다시 한번 짐작해 본다 ., 그리고 잠시 숙연해 지지만 그렀다고 푹 고개를 숙이진 않는다. 그것은 청소년기에 넘겼던 한 구절과도 같은 의미일 것이다. "한 알의 모래 속에 세계를 보며 한 송이 들꽃에서 천국을 본다. 그대 손바닥 안에 무한을 쥐고 한 순간 속에 영원을 보라." 이 말장난 같은 구절은 아직도 풀리지 않은 존재의 이유에 대해 끊임없는 질문을 던지고 그리고 숨쉬고 있는 지금 이순간에 대해 좁은 마음으로 살지 않도록 이끌어 주기도 한다. 아니 , 때론 아주 작은 마음으로 세상을 대하는 법을 알려주기도 한다. 투닥거리며 사는 세상 속에서도 나의 자리를 찾고 호탕하게 한번쯤 웃어볼 수도 있다는 것은 또는 씁쓸한 거래와 정당하지 못한 것에 분노 할 수도 있다는 것 모두 이곳에 있는 이유가 아닐까..서두가 길어졌다 , 매번 이런식이다 사실 나는 지난 고작 4일 뿐 이었던( 그렀지만 내 생애 꼭 기억될 수 밖에 없는 ) 여행에 대해 정리하는 의미로 무언가 남길 생각이었는데 여기까지 와버린 것이다. 아마도 몇시간 전에 커피한잔을 마시며 들었던 오랜 친구의 이야기가 이유라면 이유라고 생각한다.

끌림

2009-07-19T03:50:00.000+09:00

가끔 미칠 듯 좋아 눈을 질끈 감아볼 때가 있어 .

끌 림을 펼친 순간 그랬지.

나에겐 아무일도 벌어지지 않았고

머릿속은 스트레스 덩어리들이 가득하고

현실은 아름다움과 향기로움과 거리가 멀어 보이고

어디에도 소속되지 않고 싶은 나와

소속되기를 희망하는 현실 사이의 끊이지 않는 줄다리기 ..

미친듯 좋다는 표현은 어디에서도 찾아 볼 수 없지만

'끌림'을 펼친 순간 나는 눈을 질끈 감았고

그가 하는 말들이 그가 느끼는 느낌이 낮설지 않아

끌림 같은 감성이 좋다고 말할 수 있을 것 같아.

그리고 또다시 여정을 준비한다.

1994-2005 TRAVEL NOTES 이병률 산문집

여행의 시작

2009-07-19T03:26:00.000+09:00

' 도쿄 전철은 복잡합니다.' 아무리 복잡해도 가는곳이 길이고 내리는 것이 정류장일 뿐이라고 생각했고 무사히 교통을 이용하여 목적지에 도착했지만 순조롭지만은 않았다. 처음 이곳에 발을 딛고 어찌어찌하여 전철에 승차하였지만 중간에 내리는 일이 발생 하였다.원하지 않게 하차하였고 그때의 기분을 아직 잊을 수가 없다. 그리고 여행이라는 것의 의미를 다시 한번 생각해 본다. 우연히 내린 그곳의 맑은 날씨와 싱그런 바람이 평화로운 풍경과 함께 다시금 가슴이 벅차올랐다. 그리고 무작정 시작된 이 상황과 더욱 어울리는 곳이기에 지금도 생각하면 유명한 어떤 곳보다 기억에 남는다. 물론 그 기억이라는 것은 몇장 찍어둔 사진을 통해 선명해 질 뿐 이지만 그때의 설렘을 떠올려 본다. 그리고 이야기가 시작 된다. 무작정 내린 곳에서의 떨림 , 우연히 찍은 한장의 사진에서의 두 남녀의 느낌 ,평범해 보이는 듯한 건물들 그리고 하늘 이 순간을 나는 이야기 하고 싶다.

천리길이든 방구석이든 교실 안이든 대학로 거리든

2009-07-14T01:38:00.000+09:00

일반적으로 , 그래 일반적으로 라는 상식적인 표현을 빌리자면 14살 정도 혹은 그 이상의 나이 정도엔 같은 책상, 같은 의자에 앉아 네모난 칠판에 하얀 분필 가루를 날리는 모습들에 익숙해져 있었다. 이것은 나와 비슷한 시기를 살아온 사람들의 이야기로 그들과 나는 대부분 그 시절에 이런 모습을 경험 했을 거라고 생각한다. 그것이 6년이 되었을 수도 1달이 되었을 수도 있겠고 혹은 한번도 그런 모습을 격지 않았을 수도 있지만 그 시절 나는 정해진 규칙에 소속되어 있었다. 그것은 일탈을 꿈꾸기에 충분한 나의 모습이었고 자유라는 이름을 걸고 나는 자꾸 일탈을 꿈꾼다. 편지한장 남기고 틀을 벗어나 보기도 하고 무대라는 곳을 향해 그 갈증을 해소해 보기도 한다. 생각해보면 자유를 꿈꾸는 나에게 자유라는 것은 방법이 없었다. 어느날의 편지 한장 처럼 반복되는 하루가 무의미 하여 교실을 벗어나 보기도 하고 교과서와 문제집 보다 잡동사니라는 연극반 활동에 전념하기도 한다.그것은 방법을 찾아나선 나의 모습이 었다. 나는 그곳에서 그렀게 원하던 자유를 찾았을까? 생각해보니 정말 내가 원한 것은 자유 였나라는 의문이 들기도 한다. 그리고 한걸음 더 나아가 자유란 어떤 범위이며 존재할 수 있을까 라는 황당한 질문도 건네본다. 물을 마셔도 끊임없이 나는 갈증에 나는 끊임 없이 무언가를 찾아야만 했다. 그러는 동안에도 7월의 중순은 다가왔고 반쯤 열어논 창문 넘어로 빗소리가 바닥을 친다. 요즘은 자정을 넘어선 이시간에도 예전처럼 잠에 들 수 없는 내 모습을 장마철 쉴세없이 내리치는 빗소리 때문이라는 그럴 듯한 이유로 스스로를 위로해 본다. 20살이 훌쩍 넘어버린 나에게 같은 책상 ,같은 의자 대신 선택이라는 자유가 주어진다. 이제 어떤 선택을 하던지 그것은 자유가 된 것이다.하지만 선택의 선택을 거듭한 나는 그 속에서 어떠한 자유도 찾지 못한다. 자유로운 선택임에도 불구하고 그곳은 구속 투성이 었으며 네모난 상자에 네모난 문서들이 오고가는 그런 세상이었기 때문이다. 이젠 자유로운 선택은 일탈이 아님에도 불구하고 또다른 박스에 세상이 다가온 것이다. 어린 시절 일탈엔 보호받을 대상이라는 꼬리표가 있었지만 이젠 그 일탈로 인해 책임져야 할 것들이 생겨버린 것이다. 그것은 꽤 거슬리는 일이다. 자유라는 것은 꽤 귀찮은 녀석인가보다. 자유라는 녀석 때문에 자꾸 어떠한 댓가들이 밀려온다. 생활을 한다는 것은 그시절과 같은 자유를 꿈꾸는 나에겐 꽤 귀찮은 댓가이다. 그래서 가만히 생각해보니 그렀게 자유를 꿈꾸던 사람들이 선택한 것은 틀밖으로 나가는 것이 아니라 틀을 바꾸는 것 혹은 그 틀안에서 무언가 다른 색을 칠하는 행동을 반복하는 것을 발견하게 된다. 그래 그들은 일정 규칙 안에서 무한한 자유를 누리고 있었던 것이다. 어쩌면 말장난 같은 그런 말들은 그것들을 합리화 하는 과정일 뿐이라고 해도 할 말 없지만 네모난 책상과 네모난 의자로 그시절을 경험한 그들과 나는 아직도 자유라는 단어를 꿈꾸며 그것의 정체가 무엇인지도 모른체 가장 깊숙한 감각에 의해 그것을 표현하고 있다. 그러는 시간에 나의 선택에도 변화가 온다. 이젠 나의 선택에 누구를 탓 할 수도 없고 나의 선택에 책임을 져야 한다는 것을 알았지만 네모난 책상과 네모난 의자가 전부라고 대답하진 않을 것이다.

오늘 따라 드렁큰 타이거의 신곡도 베토벤 의 월광도 엘라아줌마의 스윙도 존레논의 사랑노래도 두두두둑 바닥을 치는 빗방울만 못하다.지금의 나의 기분을 장마철 시끄러운 빗방울 그리고 그것을 받아내는 바닥만이 알기라도 하는 듯.

박사가 사랑한 수식

2009-07-13T01:11:00.000+09:00

어떤 책은 한장을 넘기는 순간 순식간에 마지막 장을 덮는가 하면 어떤 책은 한장을 넘기고 갸우뚱 하며 책갈피를 사용하는 횟수가 많고 마지막 장을 덮었을 때도 고개를 갸우뚱 하기도 한다. 책 뿐만 아니라 음악,그림 등 다양한 감성을 접했을 때도 이 경우는 적용이 되지만 오늘은 책으로 범위를 좁혀 보고 그 책 중 박사가 사랑한 수식이란 작품으로 시선을 맞추어 본다. 추천인의 인지도와 책의 제목 때문인지 기대도 조금 해보며 첫장을 넘긴 나는 고개를 갸우뚱하며 박사와 파출부와 그의 아들 (박사는 그를 루트라고 부른다) 의 행동과 대화에 호기심이 생겼다. 조금 지루하단 생각도 하면서 박사가 제시한 숫자들의 의미를 나에게 질문 한 듯 생각도 해보며 한장 한장 넘기는 순간에도 사실 어떠한 공감도 얻어내지 못했다는 것이 사실이다. 그냥 그 과정을 거쳐 마지막 장을 덮었고 박사가 언급한 수학의 진리에 대해 그리고 수식의 의미에 대해 다시 한번 생각해 본다. 그러나 나는 옮긴이 김난주의 표현 중 파출부와 루트의 노력이 애틋하고 눈물겹다는 그런 감정은 전해지지 않았다. 그래서인지 이 작품은 첫장부터 마지막 장까지 나에겐 숙제가 되어 버린 듯하다. 분명 재미가 없었다 라는 표현도 아니고 아주 재미있었다 라는 표현도 아니지만 예전에 읽었던 아주 유명한 작품을 몇장 넘기고 덮어버린 그런 구린 느낌도 아니기에 아직까지 오가와 요코의 호흡이 낮설기 때문은 아닐까라고 추측 정도 할 수 있겠다.박사는 말한다.제일 먼저 진실에 도달하는 것은 중요하지만 그 증명은 아름답지 않으면 아무 소용없다라고 하지만 왜 별이 아름다운지 아무도 설명 못하는 것처럼 그것의 아름다움을 표현하기도 곤란한 것이다..마지막으로 이 구절을 남긴다.

도쿄타워

2009-07-06T01:10:00.000+09:00

도쿄타워를 찾는 것은 쉽지 않은 일이었다. 어쩌면 지도 한장으로 시작된 여행 조차 쉽지 않은 일이었는지도 모르지만 그런 식의 발견의 즐거움은 어떠한 패키지 여행보다 즐거울 것이라고 아직도 우길 수 있다 . 어렵게 발견한 저 불빛에 어찌나 기쁘던지 신대륙을 발견한 그남자가 된 기분 이었다. 아님 말고.

도쿄타워 그곳의 밤.

2009-07-06T00:58:00.000+09:00

도시의 밤과 감상에 빠지는 일에는 어떤 공통점이 있을까? 문득 그런 생각이 들었다.그리고 나는 밀린 일기를 쓰기 시작한다.이것은 밀린 일기인지 아니면 오늘의 일기인지 구분한다는 것이 쉽지 않지만 언젠가 보았던 영화의 한 장면 처럼 또는 어느날 읽었던 책의 한 구절에서 처럼 그곳에 서 있다는 사실 만으로 나는 또하나의 주인공이 되는 것이다. 그리고 이야기는 내 심장으로 시작하여 머릿 속에 각인되어 재 탄생된다. 감상에 빠지는 것과 현실은 때론 냉정하게 다를 수가 있다. 이때의 나의 모습처럼 .. 예상과는 다르게 흘러가는 시간 속에 어쩌면 사실로 된 현실도 그리 나쁘지 않다. 어쩌면 예상 못한 그 현실이 더욱 즐거운 기억과 경험으로 나의 다이어리를 채워 주었으니 감상에 빠지는 일보다 더욱 소중한 현실이 기록된 것이다. 그곳에 선 순간 내 눈앞에 펼쳐진 환상과도 같은 현실을 생각하면 아직도 가슴이 두근거린다. 솔직히 심장이 떨린 다는 것은 보통 내가 알고 있던 남녀간의 사랑 이외에도 무수히 많을 수 있다는 것을 살아가면서 배운다. 아직도 얼마나 떨릴 수 있을까라는 의문과 함께 언제나 나의 심장은 준비가 되어 있는 것이다. 떨리지 않을 것 같은 심장은 그때의 그 순간처럼 가끔 나도 모르게 뛰고 있었다. 무작정 찾아온 나의 여행에서 과거에 처음 느꼈던 떨림과는 다른 종류로 심장이 뛰기 시작한 것이다. 이것은 위험한 일이기도 하다. 하지만 세상의 아름다움을 향해 나의 심장을 조금 나눠 주기로 한다. 그 시간 그 순간에만 느낄 수 있었던 그 장면을 기억하는 일은 점점 흐릿해져가지만 그 때와 동일한 떨림을 나는 기억한다.그걸로 충분하다.

텅빈 밤

2009-06-30T00:42:00.000+09:00

텅빈 밤을 걷는 다는 것은 여간 황홀한 일이 아니다. 어디로 가고 있는지 여기가 어디인지 모든 것이 불확실한 지금의 순간 만큼 텅빈 밤을 걷는 다는 것은 위험 지역이란 주변의 소문 만으로도 충분히 두렵지만 그만큼 아름다운 장면을 목격 할 수 있는 가능성의 시간이기도 하다. 백업된 사진 파일을 뒤적이다 발견된 이 사진들을 보고 있자니 지난 시간에 잠깐 머뭇 하게 된다. 그때의 나와 지금의 내 모습을 비교해 보니 더욱 헛 웃음이 날수 밖에... 산업단지 내의 밤은 외롭고 위험하지만 그것이 전부는 아니었다. 이제 그때의 나는 이곳에 없지만 그리 많이 변한 것은 아니라고 생각 한다. 길게는 적지 않겠다.

관악산 등반 중

2009-06-28T01:57:00.000+09:00

등반 중 잠시 쉬는 것은 좋으나 쉬고 난 후 더욱 무거워지는 걸음은 썩 좋진 않다. 잠깐 멋지게 찍힌 사진과는 무관하게 초반에 모든 에너지를 쏟는 단거리형 인간이 나라면 처음부터 비슷한 페이스로 올라가는 그친구는 오르면 오를 수록 그 힘을 발휘한다.오오오 진정 장거리형 인간이었단 말이냐 너는! 그래도 나는 이순간을 포착하곤 마냥 좋다고 한다. 바위에 앉다가 뒤로 벌러덩 넘어진 그 친구도 보곤 넘어진 것도 잊은체 좋단다 ㅋㅋㅋ 예쁘다 나무 사이로 보이는 햇살 좋구나.

소소한 즐거움 하나

2009-06-28T01:27:00.000+09:00

어느날 나는 소소한 즐거움이란 표현을 즐겨 말하게 된다. 지금 생각해 보면 그것은 나의 지난 시간 중 조금 늦게 발견된 것은 아닌가 생각이 들지만 나에게 앞으로의 시간이 허락된다면 그 시기는 그래도 빠르게 발견되었구나 라고 회상할 지도 모를 일이기에 빠르고 늦음에 대해서는 정하지 않는 편이 좋겠다. 어린시절로 거슬러 올라가보면 나의 모든 시절엔 책이 있었다.물론 그 책에는 모든 종류의 종이로 된 어떤 글들의 묶음이 모두 포함 된다. 그것은 나뿐만 아니라 책이라는 것이 세상에 태어나서부터 시간은 책과 함께 흐르고 있다고 하는 편이 더 적합할 수도 있겠지만 너무 광범위한 것은 그냥 사실이므로 범위를 나로 좁혀보고자 한다. 다시 어린시절로 거슬러 올라가서 나의 아버지는 나에게 공부해라라고 말한적이 한번도 없으셨다. 대신 책 읽으라는 표현으로 대신하였던 그때부터 난 책이란 것을 손에 잡은 것 같다. 물론 중고등학교 시절엔 교과서보다 일반 시립도서관에서 읽는 특정 분야의 도서들과 더 많은 시간을 보내었다. 책의 종류 또한 그 당시의 생활과 밀접한 관련이 생긴다.한땐 소설은 처다보지도 않았고 또 한땐 처세술만 편 적도 있으니 골고루 다양하게 좋아한다고 말하기엔 곤란한 듯하다. 사실 내가 어떤 책을 읽었고 어떻게 책을 접해왔느냐라는 말을 하고 싶었던 것은 아니었는데 또 이런식으로 주제 없이 떠들어 대다가 아차하는 순간 다시 소소한 즐거움이란 표현으로 돌아가기로 한다. 참 이번에 몇블럭을 더 쌓아 올린 기념이기도 한다. 나름 뿌듯해 하면서 ... 30cm정도의 나무 판 6개로 한 블럭을 만들어 쌓기만 하면된다. 이상하게 이 박스가 난 맘에 든다. 좁은 공간 한 편에 그 즐거움들이 쌓여간다. 이곳은 나만의 쉼터로 글이 있고 음악이 있고 그리고 내가 있다.사실 원하는 CD 와 도서를 구매한다는 것은 쉬운 일이 아니지만 적게나마 그것들은 나의 쉼터에 주제가 되어가고 있다. 사실 몇년 전의 나에게 찾아볼 수 없었던 또다른 내 모습인 것이다. 언젠가 말했듯 발견이란 것은 참 신기한 힘을 가지고 있어서 항상 주변 그자리에 있을 뿐인데 그것을 본인이 발견하는 순간 존재하는 것이 되어버리는 것이다. 그것은 스스로 찾아내기도 하고 때론 지나가는 사람의 한마디에서 찾아지기도 하며 어떤 만남을 통해 오기도 한다.그래서 끊임이 없이 새로운 세계인 것이다. 세상은 그대로 인데 그것은 너무나 새로운 세상이 되어가는 순간은 그럴때가 아닌가 생각이 든다. 이젠 너무 익숙해진 어느 작가의 이야기에서 부터 나는 또 다른 그를 만날 때가 있다. 혹시 그런 경험을 해 본 적이 있는가? 달리는 지하철 혹은 조용한 나의 방도 좋다. 조금 한가로워 보이는 공원의 벤치 또한 괜찮은 공간이다. 우연히 펼친 한권의 책 속으로 빠져들어가 그곳에서 저자와 호흡하는 순간 흠칫 놀라는 순간이 생긴다. 그것은 나의 나이의 2배는 될 듯한 그의 글에서 냉장고에서 바로 꺼낸 시원한 레몬을 반으로 잘랐을 때의 향이 코끗에 스밀 때의 기분과 함께 흐르는 시간 속에 그의 영혼은 점점 젊어지고 있다는 것을 느껴버렸다는 것이다. 사실은 시간속에서 더욱 젊고 싱그러워 지는 그의 영혼에 대해 순간 알아버린 것 같아서 마음속으로 야호를 외쳐버린 그 순간을 말하고 싶었다. 바다건너 어느 시간을 살아가고 있는 독자 중 한명이 된다는 것은 새삼 기분 좋은 일이다.

길

2009-06-23T01:25:00.000+09:00

고작 핸드폰이라는 기계에 장착되어 있는 일부의 기능정도인 카메라로 누군가에겐 흐르는 시간속에 정지된 그 순간을 잡을 수도 있다는 것을 알았다는 것은 그리 신기한 일은 아니었다. 이 땅위에 발을 딛고 있는 수많은 사람들은 그렀게 신기하지 않은 일들에 굉장한 발견을 했다는 듯이 지금의 나와 같이 유레카를 외쳤을 것이고 지금도 이 시간을 공유하는 누군가는 그 소박한 감정에 세상을 다 가진 기분으로 잠을 청할 지도 모를 일이다. 사실 그건 양손잡이에게 어느 손으로 볼을 던질지에 대한 질문의 답과 그리 다르지 않았을 텐데 말이다.그래도 그런 식의 발견은 이상하게 전염성이 강하여 순식간에 사람들의 마음을 동요시킨다. 또한 보이지 않는 선들에 의해 10년의 시간은 단 1초의 순간으로 변했고 그만큼 거리에 비례하지 않게 시간을 공유 할 수 있게 되었다.다만 그만큼 빠르게 소멸되어 간다는 꼬리표를 달 수도 있다. 그런 식으로 이야기를 한다면 어쩌면 우리가 두 주먹을 쥐고 나왔던 세상이란 것은 굉장한 양면성의 얼굴로 지금도 이땅에 온 우리와 함께 숨쉬는 행위를 공유하고 있는 것인지도 모를 일이다.이런 이야기를 하다보면 빠지면 나올 수 없다는 어느나라 사막이야기가 떠오른다.그리고 자꾸 그 속으로 빨려 들어갈 것 같은 공포와 함께 지금이순간에 대해 흠칫 놀라 주먹을 다시 쥐게 된다. 보이지 않는 그것을 어떻게든 잡아보려는 듯이 거대한 힘에 저항이라도 하려는 듯이 .. 그러다 피식 웃는 것으로 마무리 한다.하지만 누구나 이 풀리지 않는 신비해 대해 무한한 호기심을 가슴에 묻고 지금 서 있는 땅을 주시하게 된다. 물론 누구나 그럴 것이다 라는 것은 건방진 소리일 테니 생략하기로 한다. 사실 어디서 부터 무슨 말을 해야 할지 몰라 서두가 길어졌지만 서론,본론,결론이라는 특정한 틀에 맞춰진 글짓기를 하는 것은 아니기 때문에 퇴고의 시간은 생략하기로 하자.다만 끊임없이 떠오르는 이야기들을 어찌 해야 할 지 몰라 주절주절 이곳에 넋두리 비슷한 것을 해보는 무수히 많은 블로거 중의 한사람 즉 이사람은 지금 머리든 심장이든 손가락이든 모든 것을 동원하여 이렀게 이야깃 거리를 만들어 내고 있는 것 뿐이니 아무렴 어떻겠는가.아아 어쩌다 이런 몹쓸 습관이 들었는지 누구를 탓 할 수 도 없는 일이지만 어느 날 느꼈던 지나가던 바람에게 하소연을 해보기로 한다. 한걸음도 움직 일 수가 없다. 수많은 길들이 내 시야에 들어 왔을 때부터 오히려 난 한발자국도 움직 일 수가 없다. 나에게 선택을 할 수 있는 능력은 습득되지 않았다는 듯 그냥 그자리에 서 있다.다만 그자리에서 여러갈래의 길을 돌아본다. 지나온 길도 보이고 신기한 길도 보이며 뻔한 길도 보인다.그러나 앞에서 언급했듯 나는 한발자국도 움직 일 수가 없다. 참 이상한 일이 아닐 수 없지만 이곳에 서서 해가 뜨는 것을 그리고 해가 뉘엇뉘엇 지는 것을 바라보기만 할 뿐이다.정말 지긋지긋한 일이 아닐 수 없다. 이토록 지루하기 짝이 없는 곳에 멈춰서서 심심한 광경을 비싼 값주고 관람한다고 생각하니 뒤틀리는 속을 막아낼 도리가 없다.누군가는 그것은 길을 잃은 것이라고 말한다.또한 누군가는 방황의 시기라고도 한다. 수많은 방황속에서 살았다고 생각한 나에겐 그런 말들이 받아들여지지 않는다.참 우스운 일이 아닐 수 없다. 남들은 모두 길을 잃었다고 하는데 본인만 끝까지 우기고 있는 것이다. 사실 멈춰있다는 것 자체가 존재하지 않는 다는 것을 마음속에 숨겨둬놨으면서 ,,,걷다가 때론 뛰다가 그곳에 멈춰섰을 때의 기분을 알만한 사람은 다 알까? 속도를 높이는 일보다 더 굉장한 것을 느낄 수 있고 가질 수 있다는 것은 굉장한 발견 중 하나임이 분명하지만 특별히 지난 시간을 부정할 생각은 없다. 그때 그길 부터 걸어온 한걸음들이 준 선물이므로 .

일년 중 그의 날은

2009-06-01T05:32:00.000+09:00

내가 돈이란 개념을 알게 된 나이 부터 지금으로부터 사년 전까진 그의 날은 그의 생일이었다.그의 생일이 다가오면 무슨 선물을 사야 할까 고민을 했다. 그리고 생일 날에는 특별한 일이 없으면 그의 퇴근 후 케익에 초와 함께 노래를 부르고 준비한 선물과 함께 축하하는 것은 너무나 보편적인 모습이어서 특별한 의미를 부여하기 보단 당연함으로 받아들여진다. 사년 전부터 그의 생일이 다가오면 나는 무슨 선물을 살까 고민을 하지 않게 되었다. 한 해가 지나갈 때마다 예전에도 그런 것 처럼 그의 생일에 특별한 의미를 가진 다는 마음보단 당연함으로 받아들여진다.대신 일년에 그의 날은 그가 떠난 날짜에 맞춰 기일이 되고 하루 전날에는 당신을 찾아갈 준비를 한다. 어린시절 보아온 것들을 떠올려 비슷하게 준비하고 비슷한 음식들을 마련해본다. 그리고 당일날 그의 이름이 새겨진 비석 옆에 둘 꽃을 준비한다. 고민을 한다면 무슨 종류의 꽃이 좋을지 어떤 색이 좋을지 그런 종류이다. 조금 화사한 색이 좋다고 생각한다. 뜨거운 햇살에 어울리게 밝은 색으로 선택하고 나는 잠시 숙연해 진다. 그러나 몇가지 준비한 음식이 맛은 있는지 꽃의 색이 맘에 드는지 아무것도 알 수가 없다. 다만 많이 드세요 라는 마음속의 말로 이 형식을 마무리 할 뿐. 심장이 터질 것 같던 울렁거림도 이젠 안정 궤도를 돌고 있다.참으로 이상한 기분이 아닐 수 없다.

추억의 단편 Ⅱ

2009-05-30T03:57:00.000+09:00

추억의 단편

2009-05-30T03:46:00.000+09:00

시간이 지난 흔적은 때론 아름답게 그려지기 마련이다. 현실을 다시 꺼내어 기억해보면 사실 아름다운 한편의 그림을 감상하는 것처럼 미소짓는 일은 아닐테니 아마 시간은 묘한 힘을 가지고 있는지도 모르겠다. 한 여인이 이땅에 태어나 반세기를 살아온 이야기.그것은 지극히 평범하고 지루하기 짝이 없어서 무엇을 기록해야 할지 조차 의문 일 수도 있겠지만 사실 누구나 일기를 쓰는 심정을 생각하면 일상이라는 것 자체가 모여 세상이 된다고 우겨보기도 한다. 사실 아무런 근거 없이 우기는 건 아니라고 본다. 다시 한번 한 여인이 이땅에 태어나 반세기를 살아온 이야기는 어린 시절 내 기억의 일부로 시작된다.그리고 그 기억의 일부를 여기에 남기는 일 또한 아무런 의미 없는 일은 아닐 꺼라는 작은 마음 또한 담아본다.사실 세상엔 많은 어머니들이 존재한다.모두들 어머니란 존재에 대해서는 '좋은'이라는 수식어가 따라 가지만 모두 그런 것 많은 아니다.자식을 버린 어머니도 있고 나쁜 짓을 한 어머니도 있으며 때론 책임 질 수 없는 상처를 남기고간 어머니도 있기 마련이니깐.하지만 그래도 어머니는 위대하고 역사를 창조 할 수 있는 존재란 것은 아무도 부정하지 않을 것이다. 한 여인은 김씨 집안 막내딸로 태어나 어린 나이에 혼인을 치룬다. 그당시 너무 자연스러운 현상이 아닐 수 없다. 오빠들 사이에 이쁨만 받고 자라서인지 곱디고운 신부가 되어 한 집안의 며느리가 된 그녀는 아마 무척 사랑스러운 신부 였다.그런 그녀에게 남편의 죽음은 현실로 다가왔고 세상은 그녀편이 아니었다. 어린나이에 아들 다섯을 둔 그녀 이제 의지해야 할 곳은 아직 어른이 되지 않았던 아들들 뿐이었다. 담배를 물고 밭을 일구기 시작했다고 그녀는 기억했다. 개성이 강했던 아들들은 사고가 끊이질 않았다.그녀는 해결사가 되야 했고 매번 학교로 동네로 불려다니는게 일이었다.하루는 그 퍽퍽한 심정을 어찌 할바를 몰라 그릇지게를 메고 떠돌이 생활을 시작했다고 한다.생각해보면 이것은 아름다운 추억이 절대 아니었다. 지독한 추억이었지만 그녀는 웃으며 이야기 할 수 있었다.그것은 시간이라는 묘한 힘이 아니겠는가라고 나는 생각한다.그녀는 억척스런 어머니었다. 고집세고 잔소리가 하도 심하여 자식이건 며느리건 손자손녀건 고개를 내두를 정도였으니깐 아마 대단히 보통이 아닌 양반이라는 것은 추측할 수 있을 것이다.손녀가 기억하는 할머니는 그럼에도 불구하고 굉장히 신 여성이었다는 것이다. 그녀는 여성의 사회적 위치에 대해 말씀하시곤 했고 배움에 대해 강조하시곤 했다. 어느날 튀김기계를 사오셔서 손주들에게 고구마 튀김과 닭튀김을 해주기도 했다. 튀김기계를 사는 할머니를 상상할 수 있는 기억은 신선한 기억이 아닐 수 없다. 아침부터 곱게 입술을 그리시며 나가는 할머니에게 손녀는 무슨 할머니가 그렀게 단장을 하고 나가냐고 농담하면 헤헤 웃으시며 부끄러워 하시는 그녀는 그때만큼은 어떤 젊은 여성보다 여성스러웠다. 그러면서 가끔 돌아가신 할아버지를 추억하실때면 열아홉 소녀의 얼굴이 아닐 수 없다.이쁨을 많이 받고 살아서인지 할아버지에 대한 기억은 사랑받고 살았다는 말이 우선적으로 나오시는 것이었다.아마 그 추억을 벗삼아 이길을 걸어오신 것 일지도 모른다고 생각한다.그리고 그녀의 아들이 떠난다. 말도 많고 사건도 많은 아들은 어머니보다 먼저 눈을 감는다.사실 그 이야기에 대해선 어떠 한 말도 하기 두렵기 때문에 여기까지만 하는 편이 좋겠다. 지금은 그 아들의 이야기 보다는 반세기를 살아온 그녀의 이야기를 하고 싶었던 것이기 때문에 이야기를 돌리지 않기로 한다. 그때부터였을까 그녀는 점점 아프기 시작한다. 그리고 삼년이 지날 즈음 눈을 감는다.아마 내 기억의할머니를 기억하는 것은 어렵지 않은 일이 었다. 그녀는 나의 청소년 시절을 함께 해주었고 나의 도시락을 싸주셨고 때론 친 할머니가 아니라는 생각을 할 정도로 대할 때도 있었고 때론 밤새 수다를 떨 수 있었던 친구로 십년을 함께 살아왔다. 이런 곳에 내 서랍 깊은 곳의 이야기를 하는 것 또한 매력이 있는 일인 것같다. 혼자 일기장에 쓰는 것도 좋지만 누군가 이곳에 들렀을 때 이런 이야기도 있구나 라고 기억해 준다는 것 자체가 얼마나 기분 좋은 일인가 생각하니 이렀게 끄적 될 수 있는 용기도 생긴다. 그리고 그녀의 이야기를 지극히 일상적인 소소한 이야기들을 남겨보는 것은 어쩌면 아무것도 해준 것이 없는 나의 작은 선물로 그녀가 느껴준다면 얼마나 좋을까.아마도 남은 사람들은 누구나 그런 마음이 아닐까 생각이 든다. 살아 생전에 잘하지 못함을 안타까워 하고 잘했건 잘못했건 그것은 어쩔 수 없는 인간의 마음인 듯 하다.그렀게 잊지 않고 살아가고 있다고 스스로를 위안하는 어쩌면 지극히 이기적인 마음일지도 모르지만 살아가는 사람은 그렀게 마음에 한편의 조각을 남긴채 걸어가야 하는 것이 또한 삶이 아닌가 라고 생각한다. 아직 모르는 것 투성이인 나는 그리 하루하루 그들이 지나온 이 길에서 세상을 배워나가고 있다. 사실 썩 좋은 기억들만 채워져 있는 것이 아닌 지난 추억들을 아름답게 미화시키고픈 이기적인 욕심 앞에 부끄러워 지며 지금쯤은 지독하게 그리워 했던 당신 사랑 곁에서 편히 쉬고 계시길 부디.

애도합니다.

2009-05-24T16:50:00.000+09:00

노무현 대통령 님의 서거를 애도 합니다.

아아 _ 큰 별이 지는 순간 입니다. 바람 속에서 편이 쉬세요.

청연 그리고 이야기 하나

2009-05-22T16:45:00.000+09:00

일년을 기다렸던 영화 였습니다. 누군가에게 보여주고 싶은 영화 였습니다. 하늘을 날고 싶었던 한 소년에게 선물하고 싶었던 영화 였습니다. 하늘을 꿈꿧던 소녀에게 선물하고 싶었던 영화였습니다. 영화의 평이 어떠하고 내용이 어떠하고 배우가 어떠하다는 사실은 그리 중요한 요소가 아니었습니다. ' 청연'이라는 제목과 하늘이라는 소재 만으로 기다렸고 관람했던 이유입니다. 그때의 너의 눈물을 나는 기억하고 있습니다. 어느날 하늘을 날고 싶었던 소년과 하늘을 동경했던 소녀가 만났습니다. 그 둘이 만났을 때는 이미 꿈은 사라진지 오래된 후였고 조금 어른이 되어 세상이 준 주어진 길을 묵묵히 걸어가고 있었습니다. 어쩌면 상처투성인 마음을 안고 누군가를 찾아서 혹은 누군가를 기다리며 살아가고 있었는지 모르겠습니다. 그들에게 세상은 가혹하기만 했습니다. 아니 아마 지금도 가혹 할 지도 모릅니다. 어쩌면 가혹한 세상은 핑계일지도 모릅니다. 스스로의 행동에 타당한 이유를 만드려는 포장지 일지도 모릅니다.둘은 서로를 알아보았습니다. 첫인사를 하기 전부터 였을 것으로 느껴집니다.그것이 인연이란 말로 표현할 수 있을지 모르겠지만 서로의 길에서 한번에 알아볼 수 있었습니다. 하지만 서로는 스스로의 상처에만 관심이 있었습니다. 소년은 어떠했을지 모르겠으나 적어도 어른이 되었지만 14살의 소녀안에 갇혀 지냈던 소녀는 그랬습니다. 두려웠습니다. 어쩌면 가장 두려웠던 것은 어른이 되버린 소년의 마음이 아닐까 생각이 듭니다. 세상 밖으로 나가고 있는 소년의 마음을 의심하는 자신의 작은 마음을 감당하기 힘들었는 지도 모릅니다.서로는 그들이 만나 꿈꾸던 앞날을 현실이 가로막았다고 상처와 가혹한 세상을 그럴듯하게 가지고 왔습니다.정말 영화의 멋진 내용과는 전혀 어울리지가 않아서 도대체 청연을 생각하는 동안 이런 이야기가 왜 나와야 하는지 조차 의심할 수 밖에 없지만 한 소녀에게는 그것은 비슷한 색으로 그려집니다. 14살 무턱대고 하늘을 올려다 보기 시작했던 소녀에게 한가지 그리움이라는 것이 있었습니다. 절대 숨겨야 한다고 믿었던 그 그리움을 하늘에 뭍었습니다. 그때부터였을까요 하늘을 올려다보는 것이 습관이 되어버렸고 시간이 흘러 어른이 되어버린 그녀에게 하늘은 보물상자 혹은 비밀상자가 되었습니다. 오늘 고개를 들어 하늘을 보았습니다.14살 소녀가 바라보았던 하늘과 지금 그녀가 바라본 하늘은 다른 색으로 빛나고 있습니다. 다른 색의 비밀 상자로 부터 또다른 빛으로 오늘따라 유난히 밝게 보입니다.

지극히 개인적인 이야기 하나.

2009-05-22T03:48:00.000+09:00

너와 내가 아는 이야기 . 너와 나만 느끼는 이야기 ... 너와 내가 있기에 존재하는 이야기.

창밖으로 비가 내리고 내 귀엔 신성우의 이연이란 곡이 흐르고 있다. 어느날 자물쇠로 잠겨버린 상자 틈 사이에서 무언가 비집고 나와 나의 심장에 발길질을 한다. 아무런 연관성이 없는 비와 아무런 연관성이 없는 음악인데 자꾸 무시하고 싶은 상자 근처로 발걸음을 맴돌게 한다. 버릴 방법을 몰라 꾹꾹 눌러 상자속에 담아 자물쇠를 걸었건만 나의 심장은 자꾸 그 근처를 맴돌고 있다 어디로 떠나야 할 지 몰라 어디에 버려야 할 지 몰라 빙빙 맴돌기만 한다. 아아 _ 나는 어찌 할 바를 모르겠다. 지독한 늪에 빠진 것이 분명하다.분명 아무렀지 않게 또 다른 길을 걸어간다고 생각했는데 실상 나는 한 걸음도 벗어나질 못하고 있는 것이다. 누군가 이 늪에서 내 손을 잡아 주었으면 좋겠다 이것이 솔직한 심정일 것이다. 하지만 이것은 아무 도움이 되지 않는다는 것을 알고 있는지도 모르겠다.혹시나 누군가 내밀 었던 손을 잡지 않았던 것은 나였으니까..난 이런 상태로는 누구의 손도 잡을 수 없다는 것을 스스로 너무 잘 알고 있으니까..아아_ 아무런 상관 없는 신성우의 이연이란 곡이 자꾸 심장 깊이 박혀있는 자물쇠 근처에서 발길질을 시작한다. 그렀지만 아무것도 변하는 것은 없다. 시간은 생각보다 무서운 힘을 가지고 있어서 우리가 돌아서서 걸어가는 순간부터 서로의 손을 잡지 못하게 서로 알아 볼 수 없게 마법의 주문을 걸어놓고 있으니까.. 그리워 한다는 것은 참 이기적인 마음 일 뿐이라 그 마음은 어딘가 살아가고 있을 누군가에게 닿을 길이 없으니까 . 혹시나 닿더라도 아무것도 달라지는 것이 없다는 것을 자꾸 증명하고 있으니까 .. 시간은 지나가고 이제 그때의 내 나이를 찾을 수가 없는데 신성우의 이연이란 곡은 이런 나의 가슴에 자꾸 발길질을 한다. 어젯밤 꾼 꿈보다 더 잔인하게 .....자꾸 숨이 막힌다 미칠 것 같다. 누군가는 말한다 . 시간이 해결해 줄 것이라고 시간이 지나면 무뎌질 것이라고 .. 그것이 사실 이었으면 좋겠다. 자꾸 그것은 사실이 아니라는 결론에 도장을 찍고 싶지 않다. 이런 넉두리 비슷한 것은 아무런 것도 돌려놔 주지 않는다 . 다만 내 마음의 짐을 조금 덜어보려는 의도가 숨어 있을지도 모르겠다. 임금님귀는 당나귀라고 외쳐야 했던 그이의 마음과 이런 나의 마음이 적잖은 부분은 비슷하리라 생각이 든다. 어쩌면 한번쯤 속시원하게 툭툭 털어버리고 가벼운 발걸음으로 세상을 걸어가고 싶은 욕심 정도가 아닐까 ..하지만 미련한 그것들 앞에 언제나 이런 뒤끝을 남기기 마련이다. 누군가는 말한다 . 그것은 사랑이 아니었을 것이라고 사랑은 오래 참고 사랑은 온유하며 사랑은 영원한 것이라고 ,,, 아아.. 그것이 사실이라고 하기엔 내 심장이 인정할 수 없다고 한다 . 지나가는 공원에 세살 남짓한 아이가 젊은 남녀의 손을 잡고 뛰놀고 있다. 저런 광경을 사랑이라고 하는 것일까 하지만 그들은 말한다 아이땜에 산다고 .. 참 이상한 발언이 아닐 수 없지만 고개한번 끄덕이고 지나친다. 남편의 아침을 준비하는 아내는 아침부터 여유가 없다 요즘은 그런 광경을 보기 힘들다고 하지만 어릴적 나의 기억에는 새벽부터 부엌은 소란스러웠다.아침을 든든히 먹고 현관앞에서 두부부는 짧은 입맞춤을 하고 그것을 보고 있던 아이들도 달려가 아빠에게 안긴다. 시간이 흘러 많은 사건들로 인해 두 부부는 한솥밥을 먹지 않게 된다. 그시절 만큼은 그 부부는 사랑이었을까? 또 누군가는 말한다. 사랑은 했지만 금방 식었던 일회용품 사랑이었다고 일회용품으로 소모된 사랑이라고 하기엔 우린 너무 애절했고 너무 많은 것을 공감했다 .누군가는 말했다 현실속의 사랑은 가혹한 것이라고 어쩌면 공존할 수 없는 출발 선에서 시작되는 것이라고 어쩌다 서로가 룰을 어겨 잠시 사랑을 하게 되었지만 현실 앞에서 무너지는 나약한 것이 사랑이라고 ... 또 누군가는 말했다 .. 그래 누군가는 말한다.. 나 또한 말한다 그 사랑의 의미에 대해 사랑의 존재에 대해 사랑의 깊이에 대해 사랑의 .. 사랑의...요즘 같은 시대에 사랑타령 한번 고리타분하게 한다고 스스로에게 한마디 던져보지만 그런 고리타분하고 뒤끝있는 것이 그것이 아닌가 싶다. 사랑에 관해 고민을 하게 된 것은 꽤 성숙해진 이후였다. 어린 시절 나에게 사랑에 관해 고민해야 하는 마음 속의 자리는 없었다. 20 살이 지나고 한참 후에도 그것들은 나에겐 먼 이야기 였다. 누군가를 좋아했지만 고민 할 필요가 없었고 좋으면 좋은것이고 아니면 아닌 것이라는 이분법적인 사고로 그 감정이 표현되었으니까.. 지난 과거까지 들춰가며 그 복잡하고 또 오묘한 단어 사랑이란 것에 대한 끊임없는 생각들을 하게 된 것은 그와 이별하게 된 이후 부터였다 , 그때 그것을 사랑이었다고 정의하기엔 나의 머릿속엔 사랑의 정의가 분명하지 않았고 여전히 그랬다. 시간이 지날 수록 그 잔재와 조각들에 또다른 의미가 붙고 또다른 이야기가 생긴다. 이젠 버릴 수 도 없이 추억이란 포장지에 포장이 되어 버린 듯한 그시절 잔재와 조각들 그리고 그것을 고민할 수 밖에 없던 시간들은 그런 식으로 그 상자않에서 숨쉬고 있을 것이란 것이 때론 무거운 짐이지만 세상에 나에게 준 숙제란 것을 생각하면 끊임없이 생각하는 일을 멈춰서는 안된다고 한번쯤 스스로를 위로해 본다. 아무런 결론도 나지 않은 이야기를 내가 걸어가는 이 길에서 얼마나 더 고뇌하고 아파하고 때론 행복해하고 황홀해 하고 또 때론 슬퍼하고 방황해야 할까 아아 _ 모두 받아들이기엔 지금 내 심장이 준비가 되어 있지 않다. 신성우의 이연은 우연히 내 귓가에 다가와 묻어둔 나의 상자 틈 사이로 자꾸 무언가를 꺼내려 하고 있었다. 아무런 연관도 없는 이 노래가 그의 목소리가 오늘은 자꾸 나를 혼란 스럽게 만든다. 아마도 어떠한 음악이었어도 마찬가지 였을 것이라 예상되지만 ... 우연히 신성우의 이연이었던 것 뿐이다.

그날 홍대 앞에선 무슨일이 일어난 것일까

2009-05-21T01:50:00.000+09:00

이것은 소리 없는 아우성

저 푸른 해원을 향하여 흔드는
영원한 노스텔지어의 손수건

순정은 물결같이 바람에 나부끼고
오로지 맑고 고운 이념의 푯대 끝에
애수는 백로처럼 날개를 펴다

아아 - 누구던가
이렇게 슬프고도 애달픈 마음을
맨 처음 공중에 달 줄 안 그는

유치환 -깃발-

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그날 홍대 앞에선 무슨일이 일어난 것일까 . ?

몇달 지난 이 사진을 들춰 내어 내가 오늘 하고 싶은 이야기는

그리 쉬운 이야기가 아니다 물론 세상에 어떤 이야기도 바라보는

시각에 따라 굉장히 쉬운 이이기도 되고 굉장히 어려운 이야기도

되기 때문에 굳이 쉽다 어렵다를 따지고 싶진 않다 .

대부분 이런 이야기를 할 때 사회 , 정치 . 그리고 삶이란

보편적 단어들을 접하게 된다. 물론 지긋지긋하게 교과서 같이

들어왔고 지금도 우리가 접하는 어떠한 정보에서도 쉽게 찾을 수 있는

단어이므로 따로 언급하진 않아도 될 것같다.

이정도 이야기를 하다보면 나의 현재 상태에 대한 고찰에 들어가게 된다.

무대의 배우로 보면 나같은 사람은 지나가는 행인 역할 정도 해두자 .

하지만 지나가는 행인 이어서 생각 할 수 있는 질문이 있다.

도대체 무얼 위한 싸움이며 무얼 위한 시위이며 무얼 위한 진압인가. !

도대체 옳고 그르다는 어떠한 잣대로 판단되어야 하는건가.

다만 시위를 하는 시민과 진압을 하는 경찰 사이에서

이미 옳고 그름은 사라진지 오래라는 것이다.

진압을 하는 경찰은 자신의 의지와 상관없이 상부의 지시에 따라

시위를 하는 시민들은 자신이 옳다고 생각하는 뜻에 따라

그렀게 움직이고 있을 뿐이 었다 ..

그리고 무슨 일이야 하며 시선을 돌리는 관중

즉 지나가는 행인 들이 있을 뿐 .

아아 _ 나같은 지나가는 행인은 혼란 스럽기만 하다 이런 연출

썩 맘에 들지 않는 스토리 어떤 감정으로 대해야 좋을지 ...

어디서 부터 풀어나야가 할 숙제인지 정답은 있는 문제인지 ...

다만 서로가 서로의 이익을 위한 움직임 안에서 아무도

다치지 않았으면 좋겠다는 마음 뿐이다.

한사람의 이기심으로 인해 혹은 한 이익집단의 이기심으로 인해

어느 누구도 다치지 않았으면 하는 마음 뿐이다.

사실 이런 식의 이야기는 피하고 싶다.

하고 나면 미지근한 커피를 마시고 유통기한 지난 빵을 먹은

한시간 후의 상태와 비슷한 기분이 들기 때문이다.

하지만 매일 갓 구운 빵과 갓 볶아낸 커피만을 먹고 살 순 없지 않은가.

마리온크레페 에피소드

2009-05-20T17:38:00.000+09:00

나의 타고난 방향 감각을 이제서야 발견한

무시무시한 친구 .

이제 반투명 봉다리도 마냥 재미있는 추억 .

올리고 싶은 에피소드가 많은데 본인의 귀차니즘은

극복될 생각이 없다.

practice 1.

2009-05-18T10:11:00.000+09:00

무심코 지나치는 것들에 대한 단상

DUG

2009-05-16T01:18:00.000+09:00

신주쿠 야스쿠니도오리(靖國通り) ...

작지만 아름다운 공간 , 보물상자에 숨겨두고 혼자만 꺼내보고 싶은 공간

우리 동네에 모셔두고 싶은 공간

진토닉 한잔 ,, 필요 충분 조건이 아닐 수 없다 .

때론 미련하게 그것이 전부 일 수도 있다는 생각에 지난 시간들을 꺼내본다.

DUG 의 분위기 탓인지 술기운 탓인지 기억의 아픈 단편들은

아름답게 미화되어 뇌리를 스치고 마냥 그때의 순간에 취해

새로운 기억으로 포장 되어 남겨지는 것 또한 나쁘지 않다는 생각을 한다.

지난 추억을 하는 잠시

가장 인상적인 칵테일 쇼의 모습을 담을 수 없는 것이 아쉽다면 아쉽지만

쇼라고 하기엔 무리가 있는 장면이긴 하다.

그 순간을 담아내기엔 턱없이 부족한 기기들 그래도 몇 컷

이분들에게 양해를 구하고 올려야 하지만 방법이 없다 이것 참 난감 ㅡㅡ;

이야기는 대략 이런식으로 진행된다.

한국배우 '강동원' 을 닮은 한 남자와 목소리 톤이 실로폰 같은 상큼한 여자

연인은 아닌 듯하고 친구라고 하기엔 이상한 기류가 흘렀고

무튼 서로에게 호감 있는 눈빛으로 여자는 쉴세없이 재잘거리고 남자는 웃어주고

뭐 그런 뻔~한 이야기

이것은 삼인칭 관찰이기에 지극히 주관적인 생각임을 밝혀두며

때론 한없이 진지하게 때론 한없이 가볍게

변덕스런 그곳의 날씨처럼 .

LOVELY SPACE !!

마시다

2009-05-15T03:23:00.000+09:00

술

이친구 들에 대해선 할말이 너무 많다 .

때론 악마같은 그녀석들이 미웁기도 하고 또 미웁기도 했지만

그래도 좋아한다 너를

좋아하는 사람들과 함께 북적되며 하는 술이 좋았고

또 어떤 시절엔 연인과 함께 끊임없는 대화와 함께 하는 술이 좋았고

늦은밤 책이나 음악 혹은 지난 영화를 보며 하루를 마감하는 다이어리와 함께

상황에 어울리는 한잔들

그래서 나의 술에도 이야기가 생긴다 누구나 그러하듯 .

2009-05-15T02:54:00.000+09:00

그런 생각을 해봤다 .

이공간 , 즉 사이버 세상 .

이젠

또하나의 세상이 되어버린

이곳.

내가 알고 있는 일반적인 사무실 책상위엔 컴퓨터가 놓여있다.

내가 알고 있는 일반적인 가정집 또한 컴퓨터를 보유하고 있다.

그래 , 나는 일반적으로 보편화된 컴퓨터에 대해 말하려고 하는 것은 아니다 .

그럼 컴퓨터에 연결된 여러개의 선들 중에 '랜선' 이란 녀석을 보자.

요즘은 가정집 또한 무선인터넷이 보편화 되어서 '랜선'은 물리적인 선만이 아님을

미리 말해둔다 .

인터넷이 보편화 되기 전 철수가 영희와 대화를 나누기 위해선 전화를 이용했다.

그리고 전화가 보편화 되기 전 대화란 편지를 이용한 시각적 수단을 이용해야 했다.

사이버 세상이 열린 지금 철수와 영희는 컴퓨터 앞에서 서로의 의사를 표현 할 수 있고

얼굴을 볼수 있으며 목소리를 들을 수도 있다, 원한다면 시간과 공간의 제약없이.

또한 서로의 공간을 만들어 언제든 들어가 서로의 일상을 공유할 수 있다.

그래 , 나는 사이버 세상이 열렸다는 너무나도 당연한 소리를 하고 싶은 것도 아니다.

지금 시계는 새벽 두시를 넘어가고 있다 . 충분한 수면을 취해야 할 시간에 왜 ??

저작권

것은 정말 죄송한 일이지만 그냥 넘어가기엔 자꾸 걸리는 녀석이기에 잠깐 기억해

두기위해 컴퓨터니 사이버 세상이니 하는 말로 뜸을 들여봤다.

이것은 결코 쉬운 문제도 아니고 끊임없이 대립되어야 하는 문제로 두각될 것이라는

(물론 지금도 꽤 두각되고 있다) 생각이 뇌리를 스치며

자유로운 세상을 꿈꾸지만 현실은 굉장히 아이러니하고 부조리함으로

가득차있다는 것을 머리로 알고 피부로 느끼며 살지만 그래도 자유로운 세상을

꿈꾸며 살고 있는 사회인 그리고 동시에 사이버 세상에 소속된 지구의 작은 생명체

느끼고 있기 때문에 .

나는 정말 할말이 없다.

알고 (아주 뒤늦게 알았다 ) 너무 서운한 것 그뿐 , (나정말 뒤끝 있구나 ! )

뒷골이 오싹했다.

그렀지만 사이버 세상을 자유롭게 떠도는 한 사람으로써 이 부분은 쉬운일이 아니라는

것을 언급하고 싶었을 뿐이다.

글과 사진과 음악을 퍼왔을 것이고 나는 고소당했겠지? 라고 생각하니 더욱 오싹 .

우리가 초등학교 교육을 시작할 무렵 사회의 질서에 대해 인식을 하기 시작하고

법은 지켜야 한다는 교육을 받게 된다.

그 법이 옳고 그르다는 것은 판단 할 수가 없다. 그 법은 지켜야 한다.

즉 법을 제대로 모른다면 지킬 수 도 없다. 감각적으로 하지 않아야 할 일을

하지 않을 순 있지만 모르면 지킬 수 도 없다.

사람들에게 교육되고 인식되어 있을까?

이제 좀 자야 겠다 .@,@

음악 들어보셨어요?

2009-05-14T02:40:00.000+09:00

음악 좋아하세요?

당신에게 음악은 무엇인가요?

당신에게 음악을 듣는다는 것은 어떤 의미인가요?

고리타분한 질문들이 쏟아지네요 이 앨범 앞에서 .

앨범 한장일 뿐인데 ...

그래도 혹시 앨범 한장에 가슴이 떨린다면 믿으시겠어요?

JAZZ

2009-05-14T02:18:00.000+09:00

LOVELY SPACE !

그린이 대세!

2009-05-14T01:53:00.000+09:00

그린이 대세 라는데?

'녹생성장' 이니

'녹색뉴딜' 이니

'Green Ocean' 이니

하는 말을 빼면

이야기가 안될 정도라는데

요건 어디서 부터 풀어나가야 할까나~

사진은 2008년도 어느날 비온뒤

지극히 개인적인 한 컷 !

참고 기사 -----------------------------------------------

http://www.etnews.co.kr/news/detail.html?id=200904070047

http://www.etnews.co.kr/news/detail.html?id=200905130283

http://news.naver.com/main/read.nhn?mode=LSD&mid=sec&sid1=104&oid=045&aid=0001965646

달리기를 말할 때 내가 하고 싶은 이야기

2009-05-13T15:28:00.000+09:00

달리기를 말할 때 내가 하고 싶은 이야기

(What I talk about when I talk about Running)

무라카미 하루키 회고록의 첫장을 넘기며

강물을 생각하려 한다 . 구름을 생각하려 한다.

나는 소박하고 아담한 공백 속을 , 정겨운 침묵 속을 그저 계속 달려가고 있다.

그 누가 뭐라고 해도 , 그것은 여간 멋진 일이 아니다.

내가 하루키를 만난건 ,(정확히 하루키라는 이름을 머릿속에 기억한 것) 은

'상실의 시대'가 출판되고 아주 오랜 뒤였다.

아마 2006년으로 기억된다.

그에대해 이야기를 시작하는 것은 매우 조심스럽고 기나긴 이야기가 될 것같아서

여기서는 하지 않기로 한다.

연애에 관한 , 사랑에 관한 생각들이 내 머릿속을 복잡하고 오묘하게 만든

그 이름에 대해 .. 감히 하루키스러운 이라고 표현하면서

달리기를 말할 때 내가 하고 싶은 이야기를 펼친다.

Trend |꿈·감성·상상력

2009-05-13T14:57:00.000+09:00

《포춘》지가 매년 선정하는 ‘일하고 싶은 기업’ 순위에서 11년 동안 15위 이내에 든
고어사의 정식 명칭은 ‘W. L. Gore & Associa-tes’, 즉 고어와 동료들이다.

고어사는 등산복 등에 쓰이는 특수 원단인 고어텍스를 만드는 회사로 유명하다.

고어와 동료들이라는 회사 명칭은 괜히 나온 것이 아니다.

이 회사의 직원들은 직위도 서열도 없고 누구나 동료다.

CEO도 직원들의 투표를 통해 결정되며,

CEO는 외부적인 직함일 뿐 사내에서는 그도 한 명의 동료에 불과하다.

고어사는 프로젝트 중심으로 일이 진행된다.

누군가 아이디어를 내면 이를 함께 하고 싶은 사람들이 협조해

팀을 꾸려 진행하는 형식이다.

일하는 동안 상사도 부하직원도 없다.

창의적인 아이디어를 내는 사람들만이 있을 뿐이다.

기사 출처

http://news.naver.com/main/read.nhn?mode=LSD&mid=sec&sid1=101&oid=093&aid=0000008643

이제나도블로거

2009-05-13T00:58:00.000+09:00

이제 나도 블로거 (?)

사실 꽤 많은 블로그에 가입했던 경력이 있다 .

그러니 '이제 나도' 란 표현은 어울리지 않지만

".........새롭게 블로그를 시작하고자 하시거나,

또는 현재 블로그를 운영중이지만

새 블로그에서 산뜻한 새출발을 하고 싶으신 분들께서는 ........."

라는 문구가 지나가는 나의 발목을 잡았다.

블로그 마케팅에 보란 듯이 걸려든 것이란 생각에 피식 웃지만

사실 이것 또한 막막하다. 언제나 그랬듯 .

하얀 백지 앞에서 무엇을 그려야 할지 모르는 화가도 같은 심정일까?

목적지 없이 달리는 사람도 같은 심정일까?

정답이 없는 문제들 ..나에게 다가온 혹은 내가 다가간 경험들 .

때론 건성건성 , 때론 진지하게 그것들에 답을 써내려가보자. !

어떤 일을 시작하기 전'나의 다짐' 이라던지 책 머리말 비슷하게

블로그에 들어가기 전에 어수룩하게 몇자 적어본다 .

이제 나도 블로거 !

OCK's SALON STORY

[7080]이젠 그랬으면 좋겠네.

[JAZZ STORY]MOANIN'

[JAZZ STORY]SOMETHIN'ELSE

거리공원의 밤 _

불청객 3월의 눈

pm6 그날의 하늘.

개발자로 사는길

파스텔톤을 기대했다면

소통의 어려움

어디로,

잠시.

고마움의 흔적.

크리스마스 이브.

너와 나의 시각.

따뜻한 목도리 너만 있으면.

커피와 담배

스쳐지나가기

겨울하늘

first snow

Jarasum-JAZZ-Festival_2

Jarasum-JAZZ-Festival_1

마로니에 공원의 기억

blood.

게으름의 찬양 - Leclerq

지하철 문이 열리고

2009 한여름 만리포에서 .

2009년 한여름 만리포에서

이런 느낌 이런 순간

하나보다 둘이 좋은 이유

설레임의 거리

스쳐 지나가기

끌림

여행의 시작

천리길이든 방구석이든 교실 안이든 대학로 거리든

박사가 사랑한 수식

도쿄타워

도쿄타워 그곳의 밤.

텅빈 밤

관악산 등반 중

소소한 즐거움 하나

길

일년 중 그의 날은

추억의 단편 Ⅱ

추억의 단편

애도합니다.

청연 그리고 이야기 하나

지극히 개인적인 이야기 하나.

그날 홍대 앞에선 무슨일이 일어난 것일까

마리온크레페 에피소드

practice 1.

DUG

마시다

저작권 한번쯤 생각해 볼 문제

음악 들어보셨어요?

JAZZ

그린이 대세!

달리기를 말할 때 내가 하고 싶은 이야기

Trend |꿈·감성·상상력

이제나도블로거